женский форум - беременность и роды

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

48 страниц V « < 46 47 48  
ОтветитьСоздать новую тему
> Анекдоты, без смеха жить тяжело
Рейтинг  5
AndreyDnepr
сообщение 16.12.2016, 21:00
Сообщение #941


осваиваюсь
*


Группа: Участники
Сообщений: 3
Регистрация: 16.12.2016
Пользователь №: 156 786



Новый анекдот из новых. Приходит пациент к психиатру. Доктор, почему меня все игнорируют? Закрой [скрыто от гостей] , следующий.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Jamie
сообщение 30.12.2016, 5:23
Сообщение #942


осваиваюсь
*


Группа: Участники
Сообщений: 6
Регистрация: 28.12.2016
Пользователь №: 156 914



— Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище!
— И как? Удалось им получить деньги обратно?
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Diltrey
сообщение 5.2.2017, 18:16
Сообщение #943


осваиваюсь
*


Группа: Участники
Сообщений: 5
Регистрация: 1.1.2017
Пользователь №: 156 954



Старушка, лет эдак под восемьдесят, приходит в приёмную комиссию института и подаёт документы для вступительных экзаменов.
Член комиссии: - Бабуля, зачем вам это надо?
Старушка: - Мой дед больно студенток любит.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
paypal200901
сообщение 9.2.2017, 13:12
Сообщение #944


осваиваюсь
*


Группа: Участники
Сообщений: 1
Регистрация: 9.2.2017
Пользователь №: 157 545



Изображение
Альфа-самец из Вытворялкино
Как-то, в бытность мою замдиректора магазина стройтоваров, была у нас следующая история. В бухгалтерии у нас тогда, как в вишнёвом саду, сидели три сестры, три одинаковые корпулентные тётки предбальзаковского возраста. Одна из них была жена моего директора, а две других её сёстры, которых она выписала из деревни, отучила и определила себе в помощницы. Благо в те времена все боялись брать в бухгалтерию кого-то чужого.
И вот как-то по весне случился у жены директора день рождения, который мы тогда дружно отметили, чин чином скинувшись ей на подарок. А примерно через неделю стали собирать по полтиннику на день рождения второй сестры, что, помню, вызвало некоторое моё недоумение, потому как на мой вопрос, кто из них старше, мой директор хмыкнул и ответил, что они вроде как ровесницы. Правда, когда через неделю начали собирать деньги на подарок их третьей сестре, он всё же пояснил, что их папаша, его тесть, раньше был тот ещё дырокол и умудрился очень плодотворно в своё время отстреляться, разом забабахав бэбиков сразу трём синьоритам в их деревне с довольно подходящим названием Вытворялкино.
Ближе к лету, этот самый его тесть, оказавшийся небольшим лысоватым мужичонкой, начал по выходным приезжать к нам магазин, привозя сдавать в столовку, что тоже была в нашем здании, какие-то там деревенские продукты. Потом обычно ненадолго заходил проведать своих синхронно сделанных дочурок и быстро уезжал обратно, сетуя на горячую страду и беспробудную крестьянскую долюшку.
Так продолжалось примерно до августа, пока однажды, когда мы с директором сидели у себя в кабинете, нежданно не заявилась его тёща сходу заявив ему визгливым и плачущим голосом:
- Николай, у тебя совесть есть, ну он же старый человек!.. Ему же всё таки за шестьдесят уже.. Может хватит ему пахать-то с его спиной, он же каждое воскресенье никакущий приезжает!!
Ничего не понимающий директор вытаращил на тёщу глаза и потребовал разъяснений.
Короче, этот маленький лысый кобелино, его тестярик, завёл тут в городе какую-то тётку-полюбовницу и практически все уик-энды кувыркался с ней как перед апокалипсисом, возвращаясь в деревню чуть живой от усталости. Супруге же этот пролаза напел, что, мол, ввиду нехватки людей, зять Колька привлёк его к разгрузке-выгрузке тяжеленных товаров, которыми торговал наш магазин - линолеумом, кафелем, строительными смесями и тому подобным, вот он и трудился все выходные грузчиком, помогая любимому зятю, как волк царевичу….
Для житейских драм, как известно, не требуются репетиции. Уже через пять минут на очную ставку привели самого паскудника-тестя, что прятался где-то у себя в машине и в следующее мгновенье все сейсмографы мира ощутили некий толчок от мощной оплеухи, что с размаху залепила ему по аватарке его супруга. Потом, поддерживаемая всей нашей подошедшей на шум бухгалтерией, она минут десять костерила этого сперматозавра, грозя различными мирскими и небесными карами и воздевая руки к высокому потолку нашего кабинета, откуда, по всей видимости, и должны были на него снизойти те самые кары. Сам лже-грузчик стоял смирно, как опавший клён, и в ответ на все их гневные тирады лишь морщился, виновато моргал, но чувствовал себя, как мне показалось, вполне в своей тарелке.
Так и закончилась эта история, в контексте которой остаётся лишь вспомнить одну-единственную банальную истину – старый конь, хоть глубоко и не пашет, но и с борозды никогда не сходит.
На классическую тему.
Было при мне вчера вечером. Магазин класса "ларёк с торговым залом" во дворе комплекса домов. Мужчина покупает печенье, сухое и явно не лучшее. Продавщица ему: "Это несвежее печенье, оно высохло, возьмите вот это [показывает, какое], оно и помягче, и повкуснее". Покупатель в ответ: "Не, я лучше это возьму, а то хорошее тёща всё съест"...
У дочери вечная проблемы выбора - не знает, что подарить.
Чтобы со мной не мучалась, перед своим днём рождения я выбрала подарок, рассказала дочке - в каком магазине, на какой полке, по какой цене и все параметры покупки.
Получая из рук зятя в свой день рождения коробку с подарком, выслушала целую историю о том, как долго они подбирали подходящий подарок, сколько магазинов объездили, и какой великолепный подарок подобрали.
Мне удалось не рассмеяться...
Несколько лет назад решил отметить свой юбилей поездкой в Израиль.
Попалась нам замечательнейшая гид по имени Аня. Она и рассказала.
У ее мужа первая жена умерла от рака очень молодой. Мать ее, его теща, попила немало его крови, как за короткое время брака, так и за долгие последующие годы. Когда она умерла, он оказался самым ее близким родственником, и забота о ее похоронах легла на него. По какой-то причине, то ли по отсутствию мест на кладбище, то ли еще что, ему отказали в его Ашкеназской синагоге, но посоветовали обратиться в Сефардскую за углом. Там его тещу приняли похоронить.
Возвращается он с похорон, глаза круглые, как блюдца, трясется весь.
Оказывается, по сефардскому обряду, он должен был сам вынести ее на руках, положить в могилу, закопать и ногами утоптать землю[скрыто от гостей] Это и привело его в такой ажиотаж.
Аня разредила обстановку очень просто. Она сказала: "Представляешь, сколько мужей МЕЧТАЛО БЫ быть на твоем месте!"
P.S. Сам мечтаююююю!
Культурным, все же, быть выгодно...
Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак[скрыто от гостей] И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:
- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)
К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...
Месье, я не ем шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"
Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано[скрыто от гостей] Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"

Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Aubolit
сообщение 12.3.2017, 0:18
Сообщение #945


осваиваюсь
*


Группа: Участники
Сообщений: 4
Регистрация: 12.3.2017
Пользователь №: 158 021



— А кто это там так орет у соседей? — А, это Катька. — Рожает, что ли? — Нет, беременеет.

Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
krilya-dobra
сообщение 17.3.2017, 22:30
Сообщение #946


новичок
**


Группа: Участники
Сообщений: 14
Регистрация: 17.3.2017
Из: Москва
Пользователь №: 158 127



Цитата(paypal200901 @ 9.2.2017, 13:12) *

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано[скрыто от гостей] Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"

laugh.gif klass.gif
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Скайрим
сообщение 30.3.2017, 22:12
Сообщение #947


осваиваюсь
*


Группа: Участники
Сообщений: 6
Регистрация: 30.3.2017
Пользователь №: 158 366



Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Natali78
сообщение 25.5.2017, 18:38
Сообщение #948


осваиваюсь
*


Группа: Участники
Сообщений: 7
Регистрация: 25.5.2017
Пользователь №: 159 244



Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:
— Что прикажете подать?
— Список пассажиров.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
виват
сообщение 25.5.2017, 18:38
Сообщение #949


новичок
**


Группа: Участники
Сообщений: 12
Регистрация: 15.12.2015
Из: Харьков
Пользователь №: 151 770



Водители маршруток объявили голодовку! Они требуют отмены правил дорожного движения!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Natali78
сообщение 25.5.2017, 18:38
Сообщение #950


осваиваюсь
*


Группа: Участники
Сообщений: 7
Регистрация: 25.5.2017
Пользователь №: 159 244



Пацан входит в «девственицу»
Он: — Бона?
Она: — Номано!
Он:- Бона?
Она: — Номано!
Она: — Ой бона… бона!!!!
Он: — Номано!!! Номано!!!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
виват
сообщение 25.5.2017, 18:40
Сообщение #951


новичок
**


Группа: Участники
Сообщений: 12
Регистрация: 15.12.2015
Из: Харьков
Пользователь №: 151 770



— Мама, теперь мне уже шестнадцать лет! Теперь мне можно краситься, носить короткую юбку и встречаться с мальчиками?
— Знаешь, Сереженька, может не надо?

Сынок спpашивает у папы:
— Пап, юношу, котоpый собиpается жениться, называют женихом, а как называют того, который уже женился?
— А вот такие слова, сынок, тебе еще pано знать.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Natali78
сообщение 25.5.2017, 18:40
Сообщение #952


осваиваюсь
*


Группа: Участники
Сообщений: 7
Регистрация: 25.5.2017
Пользователь №: 159 244



Чиновник говорит секретарше:
— Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному коррупционеру и не знаю, что теперь будет.
— Ой, да ладно, Владимир Иванович, ничего не будет. Сейчас зеркало протру — всего и делов-то.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
виват
сообщение 25.5.2017, 18:41
Сообщение #953


новичок
**


Группа: Участники
Сообщений: 12
Регистрация: 15.12.2015
Из: Харьков
Пользователь №: 151 770



— Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на 10 минут?
— Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Natali78
сообщение 25.5.2017, 18:41
Сообщение #954


осваиваюсь
*


Группа: Участники
Сообщений: 7
Регистрация: 25.5.2017
Пользователь №: 159 244



Ситуация: тюремная камера, открывается дверь, заходит мужик с видеокамерой, закрывает дверь, проходит на середину помещения, устанавливает видеокамеру на штатив, включает её, встает перед объективом, снимает штаны и нагибается.
Заключенные конечно офигели, но потом не растерялись и вы…ли мужика. После этого мужик выпрямился, одел штаны, повернулся к видеокамере лицом и сказал: «»А вам СЛАБО?»»
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
виват
сообщение 25.5.2017, 18:42
Сообщение #955


новичок
**


Группа: Участники
Сообщений: 12
Регистрация: 15.12.2015
Из: Харьков
Пользователь №: 151 770



Старая дева — это женщина, которая сказала «нет»
на один раз больше, чем надо. (Инга Майзель)
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Natali78
сообщение 25.5.2017, 18:42
Сообщение #956


осваиваюсь
*


Группа: Участники
Сообщений: 7
Регистрация: 25.5.2017
Пользователь №: 159 244



Объявление по вокзалу:
«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть»
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
виват
сообщение 25.5.2017, 18:42
Сообщение #957


новичок
**


Группа: Участники
Сообщений: 12
Регистрация: 15.12.2015
Из: Харьков
Пользователь №: 151 770



Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, — попробуйте «Сникерс» и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского».
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Natali78
сообщение 25.5.2017, 18:42
Сообщение #958


осваиваюсь
*


Группа: Участники
Сообщений: 7
Регистрация: 25.5.2017
Пользователь №: 159 244



После кораблекрушения двух мужиков море выбросило на необитаемый остров. Сидят они, обсыхают. Первый спрашивает у второго:
-А тебе какие женщины больше нравятся — худые, толстые, блондинки, брюнетки?
Второй внимательно посмотрел на первого и сказал:
-Да ладно, не комплексуй.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение

48 страниц V « < 46 47 48
ОтветитьСоздать новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 27.5.2017, 11:02
Rambler's Top100 Яндекс цитирования Беременность и роды

Администрация не несет ответственности за содержание информации, размещаемой пользователями ресурса.
Помните, что по вопросам, касающимся здоровья, необходимо консультироваться с врачом.
Использование фотографий запрещено без письменного разрешения их авторов.
При перепечатке любых материалов активная ссылка на www.forum.forumok.ru обязательна!