Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Форум-форумок _ Юмор _ Анекдоты

Автор: Ритка-Маргоритка 4.11.2005, 13:36

На переходе Московской станции метро "Комсомольская" представители бдаготворительной организации "Врачи без границ" попытались бесплатно помочь нищенке и ее ребенку с парализованными ногами! Нищенку они с трудом поймали, а вот ребенка догнать так и не удалось! laugh.gif

Автор: Ритка-Маргоритка 4.11.2005, 13:38

Сидят 2 девочки в песочнице одна плачет cry.gif другая смеется lol.gif подходит к ним мужщина и спрашивает у той что смеется
"Девочка почему ты смеешся??"
"Да бабулька упала с 12 этажа и разбилась "
Спрашиает у второй
"А ты почему плачешь??"
" Я не вииделаа "

Автор: Ритка-Маргоритка 4.11.2005, 13:47

Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат - "Давай еще !!!".
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще !!!".
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Hу она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала !".
Голос из зала - "Пока не научишься!".

Автор: Ритка-Маргоритка 4.11.2005, 13:49

Приходит Вовочка домой и говорит маме:
-" Мам, я двойку по физ-ре получил."
Мама :
-" Почему??? За что???
Вовочка:
-" Ну мне сказали козла матом обложить,так я и обложил

Автор: Ритка-Маргоритка 5.11.2005, 0:21

-Мы изобрели новую пароду пчел: большие как медведи и злые как собаки.
-А мед они приносят?
-Да, у бабок на рынке отбирают и несут!

Автор: Ритка-Маргоритка 5.11.2005, 0:22

Приехал японец в русскую деревню. Идет по дороге, видит бабка стадо гусей по ней гонит и орет:
- Кыш, собаки!
Японец в шоке, спрашивает:
- Почему вы в России гусей собаками называете?
Бабка:
-Да, потому что они мне, свиньи, весь огород перетоптали!

Автор: Ритка-Маргоритка 5.11.2005, 0:22

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Автор: Ритка-Маргоритка 7.11.2005, 12:34

Один богатый бизнесмен решил подарить жене на день рождения что-то совсем необычное.
Друзья посоветовали ему заказать картину, изображающую его в обнаженном виде!
Бизнесмен приходит в мастерскую к талантливой художнице-блондинке и просит изобразить его в обнаженном виде.
- Нет, - отвечает та, - я таких вещей не делаю!
- А если я удвою гонорар?
- Все равно нет!
- А как насчет увеличения гонорара в 5 раз? - настаивает бизнесмен.
- Окей, - соглашается блондинка, - но на мне должны быть хотя бы носки, чтобы было куда ставить кисточки!

Автор: Ритка-Маргоритка 7.11.2005, 12:35

Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.

Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"!
Блондинка:
- Господи, да откyда они все знают?

Автор: Ритка-Маргоритка 7.11.2005, 12:38

Муж возвращается из командировки. Дверь открывает здоровенный детина и спрашивает:
- Ты кто?
- Муж.
- О, не узнал, рогатым будешь.

- Никогда больше не позвоню в эту компанию
- Почему?
- Там меня послали на три буквы
- Как?
- На три дабл ю.

Автор: манечка 7.11.2005, 18:47

Ритка-Маргоритка, хахахах класные анекдоты, особенно про блондинок face.gif Не в обиду блондинкам banana.gif

Автор: Люсиола 10.11.2005, 14:14

Тест на профпригодность.
Отвечая на вопросы, тщательно обдумывайте ответ, выбирая тот, которой первым пришел в голову.

1. Кем ты хочешь быть? Ответ: Ты не прав.
2. Как у тебя с интеллектом?Ответ: У нас так же.
3. Что ты больше любишь: заниматься тяжелым физическим трудом или смотреть телевизор? Ответ: Мы тоже.
4. В каком году Алексей Македонский вернулся из Японии? Ответ: А он уже вернулся?
5. И что он там делал? Ответ: Меня это не касается.


Еще раз проверь свои ответы. На наш взгляд, ты можешь выбирать любую профессию, если наши с тобой ответы не совпадают. Но если, вдруг, совпал хоть один - все! Мы уверены, ты - социальный психолог ( но это не обязательно).

Автор: Ритка-Маргоритка 10.11.2005, 15:01

Люсиола, молодец

Автор: Люсиола 10.11.2005, 17:23

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сэл паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутилку взяль.
Тут мимо на работу щель лисица, глаза - стэкло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услищав носом, к варона падбежял с таким> вапросом:
- О джюраджел, какой харощий ты, чо кушаещь - шяшлык или манты?
- Не твой то дело, джюраджел, - сказал варона, - Вон пащщел!!!
Но наш лиса не унимался, беседу прадлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, маргал стеклянным хххитрим глазом, пищаль и ловко двигаль тазом.
При этом говориль вароне:
- Какие бедра у тэбя красивый, как харащо на них сидят
лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивеэ, чем все, Кацо!
Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба!
А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана! Ти не варона, ти АРЕЛ
МАНТАНА!
Да ти фантастишь, джюраджел!!!
Ти знаэшь, слищаль я, еще ти круто танцеваещь!
И у варона от такова камплимента поднялся дух маральний в
22 працента!
Он танцеват ни мог от самого рождэнья - праблема бил с каардинация движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона встал на стул, сказал: - Асса!!!
И начал двигать всеми свой частями тела, пака в затилке ево кожа нэ вспатэла...
И вдруг варона лапам оступился - сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки "Хванчкара".
Ххитрий лиса сказаль: - УРРРЯЯ!!!
Все падабраль и биль такой, сейчас лежить под саксаулом,
НИКАКОЙ!
МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином послаль Аллах - все забирай и никайся в горах!!!
И будь ти лучший танцовщик аула - чтоби плэсать, сначала слэз со стула!

Автор: Люсиола 10.11.2005, 17:26

Экранизация "Дед Мазай и зайцы" =============================================

По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается
наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. Hа обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов.
Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски...
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. Hа эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Hочью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.

По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.

По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".

По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию
покемонов.

По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.

По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений".

По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.

Автор: Люсиола 10.11.2005, 17:29

По мотивам русских народных сказок
=====================================

Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправится за
тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька. И стали потом звать конька -
Горбунком, а Иванушку - Дурачком.

Оторвал раз Иванушка Кощею яйцо. И стал потом Кощей Бессмертным, потому, что без яиц ему жизнь вечностью показалась.

Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию.

Жила была Василиса Премудрая, но мужики ее не любили, а любили Елену
Прекрасную. И состарилась она в одиночестве и стали ее звать Баба-Яга а дружил с ней только Кощей, потому что ему все равно было.

Катался Колобок по миру. Весь мир обошел. Hо случилось С ним несчастье. Попал он в 2002 году в Корею на чемпионат мира. И он сильно пожалел, что ушел от бабушки.

Жили у бабуси два веселых гуся. А веселые они были потому, что росло в огороде много конопли. И пришел как то к ним мальчик Ганс. И угостили его гуси планом. И пошли у мальчика глюки. Сказал он что по нем крысы бегают. И взял он палку и сказал что это дудка. Потом его пробило на измену и он прыгнул в реку и утонул со всеми крысами.

Жил был царь. И была у него дочь Hесмеяна. А звали ее так, потому что муж ей пасть зашил чтобы не доставала.

Жил был царь. И захотелось ему стать опять молодым. И сказал он, что кто ему молодильных яблок достанет, тому дочь отдаст и пол царства в придачу. Пришел к нему Иванушка Дурачок, увидел ту дочь и сказал: "Hе такой я уж и дурак!" Потому что была похожа дочь на Змея Горыныча, за которого ее часто принимали без косметики.

Автор: Снуми 11.11.2005, 0:41

Какая разница между газетой и радио?
-В радио нельзя завернуть селедку.
__________________________
Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".
- Как? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, - а что мы сыграли?..

__________________________
Из сводки новостей: "Закончились рождественские бомбардировки Багдада"
__________________________
Капля никотина убивает лошадь, а бутылочка пива оживляет бригаду сантехников

Автор: Martina 14.11.2005, 22:48

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

laugh.gif
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были? super.gif

Автор: Ритка-Маргоритка 15.11.2005, 20:15

Люсиола
Снуми
Martina молодцы ,посмеялась от души Изображение

Автор: Martina 15.11.2005, 21:25

Вечер. Стол. Кушанья на столе отменные. Вино. В бокалах отражаются игривые язычки огоньков свечей… Приятная музыка, легкий ветерок, потихоньку прокрадывающийся из зимнего сада. Он и она. Отужинав, глядя в страстные его глаза она приподнялась. Ее изящная фигурка хорошо прорисовалась в полупрозрачном темном платье. Медленно и томно она подошла к нему. Ее пальцы просочились в его волосы, горячие и влажные губы прислонились к его губам и промолвили:
-Теперь ты мой!
-Сама мой! laugh.gif laugh.gif

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят. Потому что на десять девчонок по статистике: пять голубых, три алкоголика, четыре разведенных и только один нормальный, но и он женат.

Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса.
Первокурсник:
- Ребят, может учиться пойдем?
Второкурсник:
- Не, лучше доспим.
Третьекурсник:
- А может пивка выпить?
Четверокурсник:
- А может водочки?
Пятикурсник:
- Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...


Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время
один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы?
Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову
со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей
падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим
пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем
дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой
единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери
моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой
моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой
не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и
бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра
которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее
обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный
дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы! super.gif lol.gif lol.gif

Студент на экзамене, волнуясь перед составлением письменного ответа на вопрос, спрашивает преподавателя:
- А писло чисать?
Препад:
- ПИСЛО???! Ну чешите, если это вам помогает... laugh.gif

Нашел калифорнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джинна, ну и тот, ясно дело, говорит:
- Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.
Мужик ему отвечает:
- Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу. Самолеты я не переношу - блевать начинаю еще до взлета, а про пароходы даже говорить не могу - уже тошнит. Так что вот что, построй-ка ты мне фривей, чтоб прямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Форде туда и поеду!
Джинн наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:
- Мужик! Ты сам прикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - тыщи миль! Не, мужик, ну тебя, что хочешь проси, только не такие затраты!!!
Калифорнийский мужик поразмыслил - и вправду хрень сморозил - и говорит:
- Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, короче - мрак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб проклятых, понимал!
Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:
- Тебе сколько полос на твоем фривее делать - четыре или шесть?


В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли? laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: Nadeshda 15.11.2005, 22:42

Цитата(Martina @ 15-11-05, 21:25 PM) *

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли? laugh.gif laugh.gif laugh.gif


Анекдот на 5 баллов, Martina laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: Martina 16.11.2005, 19:23

Травлю дальше! lol.gif lol.gif lol.gif


Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...

***

Лектор в колхозе произносит речь:
- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы
катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения
банальной концепции это явление возможно. А Вы как считаете товарищи
колхозники?

Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
-Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не
было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и
пожалуйста.

***
Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький.
Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной: - Это же надо так деньги любить!!!

Автор: Ритка-Маргоритка 17.11.2005, 21:42

Если Вы решили завести ребенка

Попробуйте сначала пройти эти несложные тесты и тогда вы решите, готовы ли вы к этому.

1. Супермаркет
Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например козленка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все что они сожрали или сломали.

2. Одевание
Возмите живого осьминога, большого и сердитого. Запихните его в базарную сетку, при этом следите за тем, чтобы все щупальца оставались внутри.

3. Завтрак
Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину водой и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь представьте себе, что вы -- самолет и постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.

4. Тест на изобретательность
Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую свечку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого точную копию Эйфелевой Башни.

5. Бардак
Обмажьте всю мягкую мебель и шторы шоколадным маслом. Положите селедочный хвост за диван и пускай лежит там все лето.


6. Игрушки
Возьмите коробку конструктора Лего килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством больших кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза. А теперь пройдитесь из комнаты в ванную или кухню. Только тихо -- ребенок только что заснул.

7. Ночь
Для этого теста вам понадобится небольшая спортивная сумка, которую нужно наполнить песком -- килограмм 5-6. Погрузите сумку полностью в воду. В 15:00 возьмите сумку и начните танцевать с ней вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите сумку на диван и устройтесь рядом. Заведите будильник на 22:00. Когда проснетесь, возьмите сумку и спойте ей все песни который вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не осталось -- придумайте сами штук десять-двадцать и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак. Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.

8. Автомобиль
Забудьте про БМВ и купите фургон. Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть автомагнитола, затолкайте в кассетоприемник 5-копеечную монету. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье. Теперь возьмите грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обоим сторонам машины. Превосходно.

9. Физический тест (для женщин)
Возьмите мешок с горохом и прикрепите его спереди к одежде. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф с забит одеждой. Вы еще долго ее не оденете.

10. Физический тест (для мужчин)
Зайдите в ближайшую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу в магазин. Купите газету. Придя домой спокойно прочитайте ее в последний раз.

Последнее задание
Найдите семью у которой уже есть маленький ребенок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать чтобы ребонок был дисциплинированным, усидчивым и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет туалетных вопросов и насчет поведения за столом. Предлагайте различные варианты. Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы все это знаете.

Автор: Martina 17.11.2005, 23:44

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман… - А удобная штукенция!
***
Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит?
- Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!!

***
Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное.
Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!! Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!
laugh.gif lol.gif

Автор: LaNuSiK 18.11.2005, 16:50

Женщина говорит:
Наша комната грязна, ну давай
Уберем ее как раньше, ты и я
Вся твоя одежда на полу
и завтра будешь снова без одежды
если мы не постираем все сейчас

Мужчина слышит:
бла бла бла НУ ДАВАЙ
бла бла бла ТЫ И Я
бла бла бла НА ПОЛУ
бла бла бла БЕЗ ОДЕЖДЫ
бла бла бла СЕЙЧАС

Было это где-то в 90-х годах в эпоху тотального дефицита и очередей, а также
образования всяких супермаркетов из простых продуктовых магазинов. Вот в
одном таком "супермаркете" и произошла эта история со мной и моим годовалым
в то время сыном. Затарились мы какими-то продуктами, отстояв в очередях, и
тут открывается после перерыва еще один отдельчик со всякой всячиной. Мы
бежим, занимаем очередь и я попутно выискиваю глазами, что мне надо из
предложенного ассортимента. На глаза попались мужские трусы в виде плавок.
Вещь в общем-то нужная для моего мужа, который ростом и телом вышел, и
размер бельишка носил соответственно 52-ой. Ну так вот. Обсуждаем мы с
продавцом то цвет, то размер уточняем, и она уже нагнулась куда-то за
прилавок искать эти самые трусы, но тут мне на глаза попадается детский
горшок. Тоже вещь нужная, поэтому я вслух все это и комментирую. А поскольку
я тороплюсь, сзади очередь подпирает, ребенок руки отрывает, говорю
продавцу, продолжающему стоять кверху попой: "А нет ли у вас, такого же как
на витрине, но с предохранителем впереди?" Я то конечно говорю про горшок,
очередь меня понимает, а продавец не очень. Она выныривает из-под прилавка и
уточняет:"Там наверное не предохранитель, а кармашек такой специальный, с
прорезью". Я: "Какой кармашек? Предохранитель пластмассовый, ну чтобы у
мальчика, когда он писает, писунчик не выскакивал". Глаза у продавца стали
квадратной формы, очередь не понимает, что она выделывается, потому что все
вроде понятно. Продавец это видит, ей кажется что все над ней издеваются, и
тогда она делает ответный ход, вдохнув побольше воздуха в грудь: "Какой
"писунчик"??? Это ведь трусы 52-го размера!!!!!!" Очередь упала вместе со
мной как подкошенная

lol.gif

Автор: Люсиола 21.11.2005, 17:49

Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

Автор: LaNuSiK 22.11.2005, 14:40

Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на
картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то
преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц
и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один
парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после
особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из
группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили.Но тут стала
возбухать одна тетка из совхозных. -Ты, стала кричать тетка, тут развалился,
как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла,
короче. А парень ей так флегматично: Да пошла ты на х@й! Тут уж тетка вовсе
побагровела, аж слюной брызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди! студент
гребанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как
твоя фамили!? А парень спокойно так ей отвечает: -ПЕНИС. Пенис, говорит, моя
фамилия, иди, рассказывай! И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в
штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог:
Ж (криком):- Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя
не работает!!!
К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает?
Ж : - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется,
и хоть бы что ему!
К: - А откуда вы знаете?
Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать
надо!!
Я в ваш деканат напишу!
К : Нет уж, с пенисом я сам разберусь.
Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете
нарисуйте! А то я ему голову оторву.
Занавес.



Один майор отправился в туалет позаседать. Проведя нужное время в кабинке, поднимается с горшка, и случайно задевает огнетушитель головой, тот падает на пол и срабатывает - начинает хлестать пена. Майор дабы не нанести непоправимого ущерба себе и окружающему интерьеру хватает огнетушитель и направляет струю в унитаз, одновременно взывая о помощи. Капитан, услышав крики о помощи и подозрительный шум, распахивает дверь кабинки, видит майора со спущенными штанами, который тушит унитаз и орет "Помогите!" Не долго думая, капитан хватает со стены второй огнетушитель, срывает пломбу и направляет струю пены в тот же унитаз...

Автор: Martina 22.11.2005, 20:01

***

Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня…

***

В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048.
Редакция приносит свои извинения.

***

Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...

Автор: Martina 23.11.2005, 20:13

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

lol.gif lol.gif

Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан.
Оба застывают, остолбенев.
- Кабан! - испуганно думает хохол.
- Хохол! – испуганно думает кабан.
laugh.gif

День. Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент этого "карабкивания", рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который не на секунду не оторопев от этого действа глядя на бабку выдал:
- Ну что, бабка, парашют не открылся?

lol.gif lol.gif lol.gif

Автор: Светя 24.11.2005, 12:19

handup.gif super.gif super.gif super.gif Спасибо, девочки, уржалась! super.gif super.gif super.gif

Автор: Martina 24.11.2005, 13:40

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

Изображение

Автор: Martina 24.11.2005, 14:19

В ресторане . Сидят за столом ,семья мама,папа и мальчик едят салатики всякие , а мальчик так вяло кушает еле еле .За соседним столом сидит солидный такой мужик, солидных габаритов и уплетает за обе щеки всякие вкусности ,стол ломится просто от еды . Глядя на мальчика который нечего не кушает говорит:
"Слыш малец ! Чего ничего не ешь , заказывай что хочешь я заплачу , кушай чего хочешь !
Маманя услыхав сразу :
-"Спасибо он сыт !!!"
-"Вот и я говорю пусть не ссыт а кушает !!"

***

Вызвала Вовочкина учительница Вовочкиного папашу в школу и говорит ему: - Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу Вас, разберитесь. Приходит папаша домой и начинает разбираться: - Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое здоровье на то, чтобы тебя, балбеса эдакого, научить хоть чему-то и воспитать тебя хоть как-то, чтобы ты хоть на человека был похож. И какое твое собачье дело, чем она занимается в свободное от работы время ?!...
lol.gif lol.gif lol.gif
Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня ОРТ шипит..

Автор: Анчик 24.11.2005, 14:24

МАРТИНА, ну ты молодец с унитазом! до сих пор смеюсь, у меня аж шеф прибежал из кабинета своего.

Автор: Olga___z 25.11.2005, 6:08

Из замечаний в школьных дневниках:

Списывал у двоечника.

Бегал на уроке физкультуры!

Помыл пол в классе шалью завуча.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принёс водки, сорвал педсовет.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Автор: Ольга 7 25.11.2005, 23:39

Панда 24 зуба, акула 1500, человек 32 зуба.
32 - это норма!
Бл....Я ПАНДА!!!!!!!!!!

Автор: Martina 25.11.2005, 23:45

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, теперь понятно. А то папа мне говорил, чтобы е#альник не разорвало, когда в свисток дуете!

lol.gif laugh.gif lol.gif
Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал!

Автор: приис 26.11.2005, 2:05

Веруся, ну про перчатки и унитаз - lol.gif lol.gif lol.gif

Автор: Martina 27.11.2005, 17:40

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни хрена себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто. Гормональное растройство...
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вот то яйцо, с краю?
- Еш твою мать! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри...
... ну и так далее...
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?
Девятое:
- Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной - это ж киви!

Автор: Martina 5.12.2005, 23:22

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду

Автор: Martina 5.12.2005, 23:37

- Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит.
Это либо ты - мальчик с зелеными ушами, либо ты - слоненок!

Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живет
кто-то страшный! Я его боюсь!
- Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых,
осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!

- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..

- А как менты уничтожают изъятую коноплю?
- Очень просто: сжигают ее. В закрытом помещении. И следят, чтобы все
догорело без остатка!

Автор: Martina 22.12.2005, 16:40


Из записей, сделанных учителями в дневниках:


- Весь урок не вылезал из портфеля.
- Высморкался в рисунок товарища.
- На музыке опять пел много лишнего.

- Ваша дочь боится козла больше, чем меня. Физрук.
- На уроке физкультуры ходила вразброд.
- Бегала на уроке физкультуры.

Гм... Когда корова дает хорошее молоко?
Когда гуляет, сколько хочет, лежит на солнышке, ест свежую травку...
А заставь корову бегать?! То-то же!
К чему я это говорю? Нельзя девушкам спортом заниматься!

- В столовой стучал зубами.
- На уроке ботаники съел наглядное пособие.
Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак!
(Молодец парень - это все же лучше, чем зря стучать зубами.)

А если родители дают деньги на еду, учителя все равно недовольны:
- Тов. родители! Ваш сын гадит каждый день!

- Читал на уроке чтения.
(Это, наверное, тот самый, который бегал на уроке физкультуры.)

- Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.
- Ваш сын хочет любить Пушкина!
(Могу его понять, если рядом Ольга в порочащей юбке.)

- Алексей категорически не посещает уроки французского языка,
заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.
- Изрисовал сердце и печень непристойностями.
- Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.
- Поведение жутко невообразимое!!! Примите меры.
Как классному руководителю, мне необходимо встретится с вами
в любое удобное для вас время 15 сентября, в четверг, в 16:30.

А теперь заглянем в классы. Только тихо - идут уроки!

В первом классе:
- Сколько будет дважды два?
- Четыыыыыреееее, - размазывая слезы.
- А почему ты плачешь?
- Хочуууу пяяаааать...

Не плачь, детка!
Вот один мальчик был настолько далек от "пяти", что остался на второй год,
но не заплакал, а обрадовался и обрадовал родителей.
Как именно он их обрадовал, мы узнаем дальше, а пока зайдем к старшеклассникам.

Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение на тему:
"Бог, королева, секс и немножко тайны".
1-ое место занял ученик, написавший следующее сочинение:
- О, Боже! - воскликнула королева. - Я опять беременна! И опять не знаю, от кого!".

Учитель:
- Приведите пример употребления выражения " к счастью".
Ученик:
- Грабители подстерегли путника и убили его.
К счастью, он забыл дома деньги.
(Возможно, тот же ученик написал рассказ: "Неудачная охота":
Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака - нет. Ее застрелили.)

Тема сочинения: "Опишите реакцию собаки, которую вы спасли".
Девочка написала:
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!"

Идет урок литературы, учительница читает:
- На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною.
И дальше добавляет:
- Арагва - это река, а то некоторые подумают...

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога MYDOCU~1, изрекла:
- Я, конечно, в ваших компьютерах не очень понимаю, но слово "муда..." пишется не так.

- Почему ваши ученики сидят так тихо? И учатся на одни "пятерки"?!
- Они прошли курс воспитания по методу "золотого сечения".
- Это как?
- Мы их секли до тех пор, пока они стали золотыми!

Автор: Люсиола 11.1.2006, 11:03

А.П.Чехов (из неопубликованного)
ПОДАРОК

Молодой человек, желающий сделать подарок своей невесте, после долгого
раздумья решил купить пару лайковых перчаток. Он отправился вместе со
своей сестрой в магазин женских принадлежностей и купил одну пару
лайковых перчаток. В тоже время его сестра купила дамские рейтузы. При
доставке домой пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был
доставлен невесте вместе со следующим письмом:
"Милая моя! Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать, что я
не забываю Вашего Дня рождения. Выбирал их, полагая что Вы в них
нуждаетесь!
Продавщица, у которой я их купил, показала такие же, которые она носит
уже три недели, и они даже не запачкались. Как бы я хотел надеть их
лично на Вас! Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я
увижу Вас.
Я просил продавщицу примерить их на себя - они на ней выглядят изящно!
Не знаю Вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить о нем
лучше, чем кто-либо другой. После того, как Вы их разносите, они будут
легче сниматься, но когда Вы их будете снимать, не забудьте их
продувать, т.к. от носки они могут быть влажными. Мойте их чаще, не
снимая с себя, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы примете подарок с
таким чувством, с каким я его дарю. Наденьте их в пятницу на танцы.
Как я желаю страстно видеть Вас в них!
Число поцелуев, которые я запечатлел на них с задней стороны,
неисчислимо.
Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не
застегивая, полуспущенными, чтобы они немного болтались.
Крепко целую то, что находится в них."

Автор: Aero 21.1.2006, 3:44

Летел воробей, замерз и упал.
Шла мимо корова и наклала на него.
Воробей отогрелся и стал чирикать.
Бежала кошка, откопала его и съела.
Отсюда мораль:
1) Не всяк тот враг, кто на тебя наклал!
2) Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил!
3) Сидишь в дерьме - не чирикай!

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман 'ИДИОТ'.

Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе? - Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!
laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: молодая 22.1.2006, 22:55

Сын спрашивает у матери:
- Мама, а почему мне многие говорят, что я некрасивый ?
- Ну что ты, сынок!? Ты очень похорошел за последнее время. Когда я тебя рожала, первые слова врача были: "Если ЭТО шевельнется - СТРЕЛЯЙТЕ!!"

Автор: Юсик 24.1.2006, 14:31

Конфеты "Белочка". Беру, разворачиваю. Шоколад, орехи, а где же мясо белочки?

Автор: юли 9.2.2006, 19:18

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

Автор: raduga 12.2.2006, 3:42

а ужасно пошлый можно? Просто в душу запал! Собирается ЮЩЕНКО утром на работу, перед зеркалом галстук вяжет, пиджак поправляет, а потом еще кричит жене:- дорогая поцелуй меня я уже ухожу!жена долго всматривается в его лицо, а потом говорит-МОЖЕТ ЛУЧШЕ МИНЕТ! blink.gif ИЗВИНИТЕ!

Автор: никитина мама 17.7.2006, 9:34

Звонок. Муж берёт трубку:
Да, мам! Привет! Да, опять поругались... Да, я помню, что ты говорила, что она стерва и чтобы я не вздумал на ней жениться, Да, ты была права. Конечно, ты всегда права. Да, так я уже делал... И так пробовал...Хочешь с нею поговорить? Хорошо. Пока. Целую.
Обращаясь к жене:
Подойди к телефону! Твоя мама звонит.

Автор: Nelli 18.7.2006, 22:24

Цитата(манечка @ 7.11.2005, 19:47) *

Ритка-Маргоритка, хахахах класные анекдоты, особенно про блондинок face.gif Не в обиду блондинкам banana.gif


Еще про блондинок!

-В аэропорту: две блондинки смотрят на самолет и одна говорит. блин самолеты такие ОГРОМНЫЕ, как террористы их угоняют? Вторая отвечает, Блин да вы ваще что ли? Они их угоняют в небе, когда МАЛЕНЬКИЕ!

- одна другую спрашивает, ты не знаешь как правильно пишется Ирак или Иран?

Автор: Кроха 31.7.2006, 14:57

девочки - такое удовольствие получила - спасибо большое. больше всего про кино и вагоны понравилось!

девочки - такое удовольствие получила - спасибо большое. больше всего про кино и вагоны понравилось!

Автор: oxik 10.8.2006, 12:12

девочки, все анеки просто класс, посмеялась от души, настроение поднялось!

Автор: zlatusja 11.8.2006, 12:56

Амереканец-человек,американка-бильярд,голландец-человек,голландка-печь,сочинец-человек,а сочинка-преферанс,а финка-нож,канадец-человек,а канадка-причёска,поляк-человек,а полька танец,болгарин-человек,а болгарка-пила... И только одно исключение-москвичка-человек,"Москвич"-ведро с болтами,считающие себя машиной...

Едут в поезде два мужика.Один разгадываеи кроссворд и спрашивает
-ХМ!Странно!Предмет для игры.Три буквы,последняя "й"
-Кий!
-Ты смотри!Правильно!Подходит!Кстати,у вас ластика не найдётся?

-Как живёте-можете?
-Живём хорошо,можем плохо!
-Выходит,плохо?
-выходит хорошо,входит плохо!

Автор: никитина мама 15.8.2006, 14:27

Жена мужу вечером за чаем: "Милый, какой ужас, я нашла у нашего сына садомазахистские видеокассеты".
Муж, задумчиво: "Так, так... Что же делать? Пороть, я думаю, бесполезно".

Автор: zlatusja 18.8.2006, 13:50

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая- самая
офигенная
Дюймовочка говорит:
а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
а я самый
страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит
туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая
красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая -
оказывается есть ещё мальчик-спальчик!

Заходит Шрек - выходит - злой как бык и
орёт:
КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ?????
??????????
??????????
????? ?????
?????????

Автор: zlatusja 19.8.2006, 9:47

Женщины как компьютеры

Женщина - Hard Disk: Помнит все и всегда

Женщина - RAM: Забывает о вас в тот же момент, как вы ее выключите.

Женщина - Windows: Все знают, что она действует неправильно, но никто
без нее жить не может

Женщина - Excel: Они говорят, что они могут многое, но вы главным образом
используете ее для удовлетворения четырех своих основных потребностей.

Женщина - Screensaver: Ни на что не пригодна, но по крайней мере красива.

Женщина - Internet: Доступ затруднен

Женщина - Server: Всегда, когда она вам нужна, занята.

Женщина - Multimedia: Она делает ужасные вещи красивыми

Женщина - CD ROM: Все быстрее и быстрее.

Женщина - Е-Mail: Восемьдесят процентов всего, что она говорит, - ерунда.

Женщина - Virus: Известна также как «жена». Приходит неожиданно, инсталлируется
и использует все ваши ресурсы. Если вы стараетесь ее деинсталлировать,
вы что-то потеряете. Если вы не деинсталлируете ее, вы потеряете все.


Ночью забирается в дом вор. Не успел он оглядеться в гостиной,
как слышит у себя над ухом громовой голос:
- Иисус тебя видит!
Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит.
Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага,
за спиной тот же суровый голос:
- Иисус тебя видит!!
Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого.
Вдруг замечает в углу клетку, а в ней - здорового попугая.
Попугай орет:
- Иисус тебя видит!!!
- Так это ты, чертова птица, - шипит вор с облегчением. - Ну и как
тебя, поганец, зовут?
- Иеремия, - отвечает попугай.
- Это какой же идиот додумался назвать попугая Иеремией?!
- Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом...

Автор: никитина мама 29.8.2006, 15:07

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Автор: zlatusja 29.8.2006, 17:11

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених .
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!

***

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес.
Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники.
Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя...

***

- Василий Иваныч, скажите честно - Вы с Анкой спали?
- Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька, - спал!
- Да совсем не больно! Несколько уколов, и у Вас тоже все пройдет!

***

Победитель в реалти-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!
P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалти-шоу.

***

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров.
Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!!

Автор: zlatusja 1.9.2006, 8:39

Мужика замучaли тараканы.
Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего". Они услышат, что жрать нечего, и уйдут.
Мужик так и сделал. Лег спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
- Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!

***

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Что, парни, лямки хозяйство не жмут?
Расстегивает ширинку, машет своим членом, открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ, сынки!
Уходит в кабину.
Командир: - Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, ДЕВКИ в первый раз прыгают!

***

Америка.
Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня...
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я Вам отсосала, или чтобы мы с сестрой Вам отсосали, или чтоб Вы у себя отсосали, или папа спустится и Вы у него отсосете, но, ради Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
Автор: Humorilla, рассказан в 00:07
Отправить анекдот другу

***

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"

***

Прходит к врачу парочка:
- Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так.
И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
- Да всё у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
- Доктор, посмотрите ещё раз!
Опять потрахались. Опять всё нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдeржал и спросил:
- Какого хрена Вы мне голову морочите?
Чувак:
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться
ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле
40 баксов. А у Вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская
страховка!

***

- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук?
- Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа!

-----------------------------------------------------------------

Автор: zlatusja 21.9.2006, 13:45

Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впадлу ли Вам отвечеть на аноминмые вопросы?"
Ответ: "Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, операционной системой win xp, проживающий по адресу: г.Москва, пр. Мира д. 7, кв 48, Иванов Василий Петрович": НЕ впадлу.

Автор: Martina 27.9.2006, 0:36

Утро. Из ночного клуба выходит девушка. К ней подходит мужчина и
спрашивает:
- Не подскажете, а сколько времени?
- АААА!!! НОРМАЛЬНО!!!

------------------

В тpоллейбyсе сидит наpк и слyшает объявление
- ... пpи выходе из тpоллейбyса не забывайте свои вещи..
Hаpк подpывается:
- Откyда она знает, что я в тpоллейбyс

------------------

Техас. 1873 год. Обветшалый салун. Тапер бренчит на пианино. Пожилой ковбой в углу потягивает виски.

В помещение врывается крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руке здоровенный "Кольт", и начинает палить по бару как заведенный. Вдребезги разлетаются бутылки и стаканы на барной стойке. Всё в осколках. Выстрелом выбита сигара изо рта у пожилого ковбоя, но он все так же невозмутимо наблюдает за молодым. Молодой с криком "Всем запомнить - меня зовут Боб!" сделал последний меткий выстрел, отстрелив фитилек у свечи.

Пожилой ковбой медленно поднялся и так вразвалочку, есле передвигая ноги, подошел к нему... Видно, что каждый шаг дается ему с большими усилиями. Он взял из рук молодого ковбоя пистолет и внимательно осмотрел его:

- М-да... Спили мушку, сынок. У твоего Кольта слишком большая мушка, лучше спили ее... Когда-то, давным-давно, я был таким же, как ты, - шустрым и метким. Так же, как ты, я ворвался в один салун, где сидели пожилые ковбои, и перестрелял все бутылки. У меня был вот точно такой же Кольт 9-го калибра с большой мушкой, сынок. И стрелял я тоже метко, не хуже тебя. Но когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя , засунули мне мой здоровенный "Кольт" мне в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета,
спили мушку! Спили мушку, сынок!..

-------------------------

Два украинца переползают границу.
Ползут.
Один задел проволоку, часовой вскинул ружьё, спрашивает:
- Стой, кто идёт?
- Мяу!
Часовой успокоился.
Через 2 часа украинцы ползут обратно.
Опять задел проволоку, часовой вскочил, спрашивает:
- Стой, кто идёт?
- Це ж ми, коты, назад ползём!

-----------------------------

Купец, отправляясь в дальнее плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
Дочь, вздыхая:
- Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

----------------------------

Автор: zlatusja 9.10.2006, 9:55

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что,опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, е&ака грозный.

Автор: Smile 21.10.2006, 15:34

Может и не совсем анекдот, но мне понравилось.
Не мое!

У дочи есть подруга. Дружат они лет с 1.5. Дык вот, когда им было < 2,
между ними вышел принципиальный спор. Тут надо учитывать особенности
произнесения буквы Р в том возрасте.

Итак, стоя в 20 см друг от дружки и смотря на противницу как на полную
идиотку дети выговаривают:

- Тигыенок ычит ЫЫЫЫЫ!
- Нет! Тигленок лычит ЛЛЛЛЛЛ!
- Нет! Тигыенок ычит ЫЫЫЫЫ!
- Нет! Тигленок лычит ЛЛЛЛЛЛ!"

Автор: lilitka 24.10.2006, 14:26

Парочка анекдотиков о моих земляках:
Садится украинец в поезд, заходит в купе, а там 2 негра сидят. Украинец удивленно:
- Хлопци, а шо тут горело?

Едут в поезде в одном купе украинец и негр. Украинец достает кусок сала и хлеб, начинает смачно жевать. Негр смотрит на него голодными глазами, но ничего не говорит. Украинец спрашивает его:
- Шо, тоже кушать хочется? Ну, извини, бананов у меня нет!

- Микола, твоя корова курит?
-Нет!
-Значит, у тебя коровник горит...

-Слушайте, сосед, можно, я через ваш огород перебегу? Хочу на электричку в 7:40 успеть!
- Конечно, дело житейское, бегите. Только знаете, у меня там бык пасется, так вот он если вас увидит,то вы можете и на 7:10 успеть...
[size=2] laugh.gif

Автор: скоромама 27.10.2006, 16:37

У супруги Юрия Лужкова на домашнем телефоне запала клавиша "0".
Напоминаем, новый код Москвы – 495!

Автор: Stasy 30.10.2006, 20:51

Он тонет!
Приятельница отправила своего ребятенка в бассейн. Ребятенок мелкий еще, 4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий большой, а не лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом плавает-страхует. Зашибись. Приходят потом домой, ребенок рассказывает папе, как он плавал классно. Папа про себя видимо удивляется, что надо же такой маленький, а уже плавать за один раз научился, ну да ладно каких чудес не бывает. Через неделю папа собирается в баню с друзьями, приятельница отдает ему ребенка с собой. Вечер. Приходит из бани нетрезвый папа и мытый ребенок с глазами какающей мышки. И нетрезвый папа сообщает:
— Слушай, фигня какая-то. Я его сколько раз в бассейн в бане отпускал! ОН ВСЕ ВРЕМЯ ТОНЕТ!


ПРИКОЛЬНАЯ ИСТОРИЯ :))))

Автор: Stasya 9.12.2006, 17:08

Доктор,а что такое"традиционный наркоз"? -А вот это больной вам знать не положено-допивайте свою водку,вот вам ещё кружечка пива и лезьте на операционный стол worthy.gif

Автор: Stasya 9.12.2006, 17:21

hammer.gif Жена ,бегая за пьяным мужем по кухне:-ОТДАЙ,ОТДАЙ!Это не новый "Жиллет"с восьмидесятидвумя лезвиями!Это тёрка,которую нам тётя Галя на свадьбу подарила super.gif

Автор: Stasya 11.12.2006, 22:56

Идёт грузин с бумерангом,весь в синяках и ссадинах.Навстречу ему другой:-Гиви,зачэм тэбе эта вещь?-Нэзачем!-Тогда викинь -Умный,да?На ,сам викинь! face.gif

Автор: zlatusja 12.12.2006, 10:23

Женская считалочка

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алинкин -просто гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Санькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!

Автор: Stasya 12.12.2006, 23:04

-Куда идём мы с пяточком?-большой,большой секрет! -Ой,Винни,а я бумагу забыл взять! face.gif

Автор: Stasya 14.12.2006, 1:01

Реклама:"Вы ещё не беременны?Тогда мы идём к вам!" Девушка,сколько стоят ваши услуги? -Сто рублей! -А чего так дёшево? -Храплю я ! 4u.gif

Автор: Stasya 15.12.2006, 13:49

В детском садике,подходит Вовочка к Машеньке:- Машенька,а ты горячая тёлка? -Незнаю idontno.gif Вовочка,горячая,не горячая,но когда с горшка встаю пар идёт. girl.gif

Автор: Stasya 15.12.2006, 22:10

Темнота.Пещера.На потолке висят две летучие мыши. -Скажи,а когда у тебя был самый плохой день в жизни? -Ну,наверное,этбыло в тот день,когда у меня был понос.... huh.gif

Автор: zlatusja 16.12.2006, 15:19

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно...

Автор: Stasya 16.12.2006, 18:08

4u.gif Если фотоальбомчик маленький и тоненький,а фотография одна и страшненькая-это паспорт ooo.gif

Автор: Stasya 16.12.2006, 18:21

4u.gif Если фотоальбомчик маленький и тоненький,а фотография одна и страшненькая-это паспорт ooo.gif

Автор: Волосок 17.12.2006, 13:05

Пpишел стyдент в женское общежитие. Там вахтеpша сидит.
- Вы к комy?
- А Вы бы к комy посоветовали? shuffle.gif

Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки?
С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
- Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые
волосы

У меня просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время выпусков новостей пускать бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и все время поет!

Автор: Stasya 18.12.2006, 1:18

Учительница на уроке-Какие самые полезные птицы для человека Сергей?-Жаренные,Мария Ивановна! blink.gif ]

Автор: Stasya 20.12.2006, 0:57

А давай те позовём тех,без кого не обходится ни один Новый год!- Давайте!-Милиция!Милиция! clap.gif Летит по небу воробей,пыхтит,тужиться,но несёт в когтях антилопу.Две вороны обсуждают увиденное: -Чего это он?-Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули, cranky.gif

Автор: Ангел.ина 23.12.2006, 13:37

Stasy, это супер, umora.gif umora.gif umora.gif

Автор: Devayane 28.12.2006, 16:56

Двое новых русских заполняют анкеты для получения загранпаспорта.
И вдруг натыкаются на графу "Особые приметы".
- Что тут писать? - спрашивает один у другого, - какие у меня могут быть
особые приметы?
- Ну, например, ты знаешь, кто такой Гамлет, принц Датский?
- Нет, не знаю.
- Вот так и пиши: "не знаю кто такой Гамлет, принц Датский".

Автор: Yulka 28.12.2006, 17:48

Когда прочитала это просто упала!!!!

На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак такие горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется дворник.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?!? lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif

Автор: Kati-super 30.12.2006, 16:24

У австралийских овцеводов слуцилась страшная беда - волки их овец стали душить. Передушили все стада. Овцеводы поплакали-поплакали , насобирали денежек и опять закупили новое стадо. День пасут, нормально. Второй пасут - нормально, а на третью ночь опять всё стадо волки передушили. Овцеводы в большом горе побрели в свою хижину, сидят, плачут. С горя включили телевизор, а там идёт передача "в мире животных" и кадры, как стаю волков разгоняет одна собака - страшный пёс Бандеррос(говорит голос диктора ). Овцеводы утёрли слёзы и стали писать письмо, с просьбой выслать им эту собаку. Вложили в конверт большие деньги, наклеели марку и отправили письмо. Через какое-то время приходит им посылка - малюсенькая коробочка с дырочками. Открыли они коробочку, а в ней мааааааленькая собачка. Ножки поломаны, перебинтованы. Хвостик тоже пластырем заклеен и шёрстка клочьями. В бумагах на посылке написано - страшный пёс Бандеррос. Овцеводы удивились, купили стадо овец, пожали плечами , ну и начали охранять стада вместе с собакой. День пасут - отлично, второй -всё хорошо. На терий день бежит на них стая волков. Овцеводы испугались и тут в самый решающий момент волки увидев собачку, резко развернулись и с воплями - Страшный пёс Бандеррос начали убегать. Бегут значит и тут самый молодой волк догоняет вожака и спрашивает : Да что мы? вы видели этого пса?Да мы его! Да он нам задницы целовать и лизать станет! Вожак- так то оно так! но ты не знаешь, какие холодные у него губы....

Автор: Stasya 1.1.2007, 19:18

Рекламное:-Я пью и писаю.Снова пью,и снова писаю.Опять пью и писаю!А вчера сдуру наелся cry.gif

Автор: zlatusja 5.1.2007, 12:16

Два мyжика пошли в паpк и напились в стелькy. Hа следyющий день встpечаются, один из них весь в синяках, помятый, хpомает. Тот, котоpый не помятый, спpашивает:
- Слyшай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчеpа мы только pазошлись, yспел я отойти метpов на десять, как мне машина по коленкам бампеpом - шаpах! Встаю я, значит, а тyт мне в спинy лошадь копытом! Я, натypально, падаю, опять встаю, и тyт - самолет! И кpылом по шее! Я чyть коньки не откинyл! Поднимаю головy - а тyт pакета! И пpямо мне междy глаз!
- Да гонишь ты!
- Hе веpишь? Спpоси y диpектоpа каpyсели!

Автор: Stasya 11.1.2007, 1:27

Ой,привет девчонки давно не веселились,вот анекдотик:Тётка в очереди стоит и возмущается:-Ну и мужики пошли:на себя положишь-засыпает,под себя-задыхается,на бок положишь-телевизор смотрит,на ноги поставишь-только его и видели idontno.gif

Автор: Yulka 11.1.2007, 1:29

У мужика звонит мобильный, на нем высвечивается "Денег дай" , друг спрашивает:
- Кто звонит?
- Дочка!

Автор: Kati-super 18.1.2007, 10:44

В Великобритании трюк с запуском пиротехнической ракеты оригинальным способом, который для смеха проделал 22-летний молодой человек, закончился больничной койкой.

Недавно вернувшийся из Ирака мужчина решил оживить празднование традиционной ночи Гая Фокса, для чего снял штаны и предложил друзьям вставить ему в задний проход ракету. Друзья проделали это, подожгли фитиль и отбежали подальше, как того требует техника безопасности при обращении с пиротехникой.

В результате никто не пострадал, кроме смелого экспериментатора. Ракета серьезно обожгла ему прямую кишку.

По словам присутствовавшего там 16-летнего подростка, они отмечали праздник в компании 40 человек. Ветеран иракской кампании, которому показались скучными обычные фейерверки, предложил запустить ракету из своего ануса. Никто не поверил в серьезность его намерений, но тот снял штаны.

Автор: Engel 21.1.2007, 21:32

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
laugh.gif

Автор: Stasya 28.1.2007, 12:26

flowers.gif Жена возвращается из магазина с купленной скалкой,Муж возмущённо:-С ума сошла!Дома ни капли спиртного,а она мебель покупает cranky.gif

Автор: Alyaska2000 30.1.2007, 13:40

ОбычныйДевочка, ты кто?
- Я добрая фея!
- А почему с топором?
- Да настроение что-то не очень..

4u.gif
Во время визита В. В. Путина в Индию ему показали совместные ракеты
БраМос, он поинтересовался, что означает это название?
Ему объяснили, что это - от названий двух рек - Брахмапутра и Москва.
И еще сказали, что сначала хотели объединить в названии реки Ганг и Дон,
но наши дипломатично предложили выбрать любой другой вариант.
4u.gif

Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из
Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К
примеру, американский президент выступает против брака между
гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.

Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша,
отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии,
в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".
Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного
из радиослушателей:
"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я
многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными
знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые
вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь,
чтобы правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в
Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее
запросить?

В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь
рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что
это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы
вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?

Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее
идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне
узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об
этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.

У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава
35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти.
Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от
этой щекотливой обязанности?

Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к
святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при
чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли
занизить несколько это требование?

Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите,
главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так
же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а
именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так
скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру
целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями
дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы
просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20,
стих 14)?

Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что
слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе

Автор: Stasya 1.2.2007, 0:32

Мужик приходит домой с работы. Его встречает радостная жена и говорит:
Дорогой, ты представляешь, сегодня наш малыш сказал свое первое слово!
Да? Как здорово! И что же он сказал?
Ты будешь очень рад: он сказал слово "ПАПА".
Серьезно? И как это произошло?
Он это сказал, когда мы были в зоопарке у клетки с гориллой. ooo.gif

Автор: Stasya 1.2.2007, 0:36

Один мужик хвалится другому:
На днях купил стиральную машину,такая умница! Белье закинул и отдыхаю. Сама включится, постирает, выжмет, высушит и отключится. Остается только повесить и все! А гавное: работает совсем тихо!
Ну и что? Зато вот моя: и стирает, и выжимает, и сушит, и вешает, и гладит, и в шкаф убирает! Правда, шумит сильно...
Ух ты! Импортная вещь?
Кто, Нинка? Нет, наша, отечественная. hammer.gif

Автор: Stasya 1.2.2007, 22:47

schmoll.gif -КОЛОБОК,КОЛОБОК,я тебя съем!- Господи,как же вы меня все задолбали!Во-первых я беременная,а во-вторых Дюймовочка! preg.gif

Автор: Stasya 2.2.2007, 21:47

- Почему природа дала женщине на одну извилину больше, чем лошади?
- Для того, чтобы она, когда моет пол не пила из ведра.
--------------------------------------------------------------------------------
Девчонки тут анекдотик прочитала ,долго с мужем смеялись,то надо придумать laugh.gif

Автор: Stasya 3.2.2007, 13:41

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался! laugh.gif laugh.gif

Автор: Stasya 3.2.2007, 22:43

-Слушай,говорят у тебя девушка очень страшная ooo.gif ,Это правда?-Ну,я водил её к пластическому хирургу..Он сказал-проще хвост пришить. cranky.gif

Автор: Stasya 5.2.2007, 0:04

Привет,девчонки flowers.gif Вот ещё анекдотик laugh.gif Пришёл петух в город,идёт,идёт по улице,увидал магазинчик с названием"Курицы гриль"Подумал,и как закричит:"Вообще уже скатились.У нас в деревне птенцов высиживать некому,а они тут на каруселях катаются" laugh.gif

Автор: Stasya 6.2.2007, 11:45

Жена купила машинку для стрижки собак,Не кусался только муж.На нём и тренировались. hammer.gif

Автор: Stasya 6.2.2007, 11:50

Дама в ночном клубе зашла в женский туалет и с удивлением увидела там писуар. Вышла и спрашивает метрдотеля:
- Почему вы держите писуар в женском туалете?
- А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка Сердючка! girl.gif

Автор: Stasya 6.2.2007, 23:47

Девчонки привет!А что все остальные молчат?Давайте подкидывайте,что-нибудь новенького hi.gif Вот сейчас ещё добавлю,итак про Вовочку:Из неопубликованного дневника Вовочки:"Вчера поговорил с отцом на интимную тему.Он сказал,что меня принёс аист!Вот балда!Откуда в в январе аисты! shuffle.gif Вовочка спрашивает у мамы:-Мам,что за рыба"маникюрша"?-Откуда ты это взял,что это рыба?-Да ,папа звонил по телефону дяде Коле ,и рассказывал,что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу! cranky.gif

Автор: Stasya 8.2.2007, 11:09

Вовочка спршивает у отца-Что такое деньги?-Деньги это всё!Это коньяк,такси девушки!-А когда нет денег?-Тогда ситро,метро.....и твоя мама. idontno.gif

Автор: Stasya 10.2.2007, 0:00

-Мужики,представляете,выпил вчера правильного "Бочкарёва" после бани-прямо,как заново родился!!--Что похмелья не было?-Да,нет, ползал,писался и говорить не мог... baby.gif 4u.gif А вот прикол "Мумия возвращается"-концерт Людмилы Гурченко

Автор: Пандора 10.2.2007, 0:02

Я анекдоты никогда не запоминаю, но очень люблю, хорошая темка-много смеялась...

Автор: Stasya 10.2.2007, 0:14

Девчонки,можно не скромный,но смешной? 4u.gif -Слушай,а твоя жена любит по-собачьи?-Неа,она предпочитает,как жук-скаробей -??? -Только к ней притронешься,она тут же сворачиваеться в клубок и притворяется дохлой!!! idontno.gif В связи с подорожанием водки,возник новый вид пьянства:капать водку в глаза,пока не окосеешь! cranky.gif

Автор: Stasya 11.2.2007, 1:59

Ещё девочки анекдотик flowers.gif -Мужик проснулся утром,голова разламывается,сам голый.Оглядывается вокруг и видит рядом спит женщина.Вдруг чувствует,что-то мешает во рту,трогает-нитка,тянет её,а сам молиться:Хотьбы Lipton,хотьбы Lipton!" cranky.gif Как-то раз Карлосон,об ъевшись у малыша плюшек,застрял в форточке-так впервые появился кондиционер clap.gif

Автор: Stasya 11.2.2007, 9:25

Вот прийдётся уехать на несколько дней,надо что-то написать,развесилить вас! flower.gif laugh.gif -Да не кричи ты так!Что просила,то и принёс!Я НЕЗНАЛ,ЧТО ДАМСКИЕ ПАЛЬЧИКИ-ЭТО ВИНОГРАД! ooo.gif Во дворе мужик копается в "Запорожце"-ставит сигнализацию,мимо проезжает новый русский на Мерсэ,тормозится и спрашивает: "Мужик,зачем сигналку ставишь,боишься что угонят?"-Мужик:"Это у вас угоняют,а ко мне срать ходят"

Автор: Stasya 15.2.2007, 22:08

Привет девчонки,вот подкину анекдотик flower.gif В детском саду:-А сейчас Дима расскажет вам историю"Случай в лесу",которую придумал сам.-Ничего я не придумал.Они и правда были голые! cranky.gif

Автор: Stasya 16.2.2007, 19:10

4u.gif Купил на кухонный стол очень скользкую клеёнку.Всю ночь с кухни слышались звуки,падающих тараканов и приглушённый мат.Через неделю встретил первого таракана на коньках! cranky.gif

Автор: Stasya 17.2.2007, 0:31

Бежит Винни-Пух по лесу.Очень стремительно.За ним сметая всё на своём пути несётся огромный кабан.-Винни,Винни,это же я!!Пятачок!!!Я из Армии вернулся!! face.gif

Автор: Stasya 17.2.2007, 9:04

Мужик по пьяне заскочил в сарайю.В темноте брякнулся башкой о перекладину,наступил в дерьмо,поскользнувшись упал в корыто спомоями для поросёнка,потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой,наступил на грабли и чертыхнулся:"Ну,блин,прямо Форд "Байярд" какой-то!" idontno.gif

Автор: Stasya 17.2.2007, 16:51

Мозг человека состоит из 80 процентов жидкости,и мало того она тормазная,так многим ещё конкретно не долевали cranky.gif Передают по радио утреннюю гимнастику для новых русских:-Вверх,вниз....Раз,два.Раз...два....А теперь другое веко..... fingal.gif

Автор: Люсиола 18.2.2007, 22:21

Встречаются два алкаша и один другому говорит:
- ой, друг, у меня всю левую сторону парализовало, и руку, и ногу, и..
- а Это?
- а Это я успел переложить..

Автор: Stasya 18.2.2007, 23:09

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону. super.gif

Автор: Stasya 18.2.2007, 23:14

Просыпается утром мужик. Поворачивается направо - никого. Поворачивается налево - никого. Поднимает одеяло, заглядывает и говорит туда: " Ну , чего стоим, кого ждем?" smile.gif

Автор: Stasya 19.2.2007, 22:23

Привет девчонки,ещё вот анекдотик,хоть и старенький,но прикольный hi.gif Идёт по дороге мужик с ружьём,в руках маленькая коробочка.Встречает друга .Друг:- Привет!Куда идёшь?-К тёще на день рождения.Подарок купил-серьги.-А ружьё зачем?-Дырочки в ушах сделать! ooo.gif

Автор: Stasya 20.2.2007, 0:07

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
- Ну, как вчера самогонка?
- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются.... cranky.gif

Автор: Stasya 20.2.2007, 0:16

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили - черепаху...
15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:
- Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
Будете ругаться - вообще никуда не пойду! shuffle.gif

Автор: dron 21.2.2007, 23:24

А.П.Чехов (из неопубликованного)
ПОДАРОК

Молодой человекhttp://www.umapalata.dp.ua желающий сделать подарок своей невесте, после долгого раздумья решил купить пару лайковых перчатокhttp://www.umapalata.com.ua Он отправился вместе со своей сестрой в магазин женских принадлежностей и купил одну пару лайковых перчаток. В тоже время его сестра купила дамские рейтузыhttp://www.umapalata.zp.ua При доставке домой пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте вместе со следующим письмом:
"Милая моя! Посылаю Вам мой маленький подарокhttp://www.umapalata.kiev.ua чтобы доказать, что я не забываю Вашего Дня рождения. Выбирал ихhttp://www.omni.com.ua полагая что Вы в них нуждаетесь!
Продавщица, у которой я их купил, показала такие же, которые она носит уже три недели, и они даже не запачкалисьhttp://www.allshop.com.ua Как бы я хотел надеть их лично на Вас!
Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я увижу Вас.
Я просил продавщицу примерить их на себя - они на ней выглядят изящно!
Не знаю Вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить о нем лучше, чем кто-либо другойhttp://www.ezoloto.ru После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но когда Вы их будете снимать, не забудьте их продувать, т.к. от носки они могут быть влажными. Мойте их чаще, не снимая с себя, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы примете подарок с таким чувством, с каким я его дарю. Наденьте их в пятницу на танцыhttp://www.ezoloto.com.ua Как я желаю страстно видеть Вас в них!
Число поцелуев, которые я запечатлел на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они немного болтались.
Крепко целую то, что находится в них."

Автор: Ol'ga 23.2.2007, 0:31

Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

©

Автор: Stasya 23.2.2007, 11:15

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
- Куда это ты? - спрашивает жена.
- На скачки.
- Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила. brows.gif

Автор: Stasya 23.2.2007, 11:20

Жена нехотя открывает глаза и начинает энергично стаскивать с мужа одеяло.
- Что? Опять? - умоляюще восклицает он.
- Да нет же, на работу пора.
- Ура! На работу, на работу! clap.gif

Автор: Stasya 24.2.2007, 10:30

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
- Слушай, мы сильно ядовитые?
- Сильно!
- Сильно-сильно?!
- Сильно-сильно-сильно!
- Ну тогда конец мне, я себе язык прикусила! bang.gif

Автор: Бомбастер 1.3.2007, 22:26

В ответ на введение компанией Билайн услуги "Позвони мне" компания МТС вводит услугу "Сам позвони!"
Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом.
Речь будет разослана всем пользователям MSN.

Муж лежа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А будерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!

- Слушай, ты как считаешь, если я трахну твою жену, это будет для тебя личным поражением?
- Нет, это будет 3:1 в мою пользу.


На уроке литературы:
- Дети, кто прочитал "Войнуи мир"?
С задней парты:
- А ее прочитать надо было?
- А ты что сделал?
- Переписал.....

Судья спрашивает нового русского:
- За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал!
- Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном
Суде мне не найти! А я - сердечник, на днях мне плохо стало, я и подумал...

Светофор. На перекрестке напротив иномарки с двумя подругами стоит крутой джип. В джипе муж с женой, муж за рулем и очень доволен. Вдруг одна из подруг, которая помоложе, начинет подавать жесты и сигналы водиле джипа, недвусмысленно намекая что она его довольно близко знает. Когда разъехались, та что постарше спрашивает:
- Таня, ты, наверное, его хорошо знаешь? Старый приятель?
- Да нет, впервые вижу. Ну че он такой довольный и радостный? Пусть его немного жена погрызет, что ли...


Автор: Stasya 1.3.2007, 22:37

Идет слон по лесу. Вдpуг из кустов выскакивает муpавей и кpичит:
- Стоять!!!
Слон остановился, а муpавей кpичит:
- Снимай тpусы!!!
Слон снял тpусы, муpавей по ним лазил-лазил, а потом и говоpит:
- Hет, не мои, мои с каpмашками были... cranky.gif

Встречаются Медведь и Заяц. Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну покажи...
Медведь закручивает Зайцу уши и отпускает. Заяц: фр-р-р-р-р-р! В кусты - шлеп! Медведь поржал и ушел. Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи...
- А ты глаза закрой.
Медведь закрыл глаза, Заяц как долбанет ему дубиной!
- Нечего под лопасти вставать! bang.gif lol.gif

Автор: Stasya 1.3.2007, 22:47

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить.
- Может!
- Не может!
- Может!
- Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
- Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Ну, что вы, милые, конечно, нет.
- Я тебе говорил, что она самец.

Автор: Stasya 1.3.2007, 22:52

В школе yчительница спpашивает:
- Какой pост Мао Цзе Дyна?
Все молчат. На следyщий день повтоpяет вопpос, опять все молчат. Рyкy тянет Вовочка:
- 83 см.
Учительница:
- Непpавильно! А откyда ты yзнал?
- Я спpосил y папы, а он сказал, что Мао Цзе Дyн емy до ж@пы, а я и замеpил. idontno.gif

Автор: Stasya 1.3.2007, 23:00

Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки: "Их разыскивает милиция:"
Вовочка: - Это вот этих-то и ищете?
Мент: - Да! Их самых!
Вовочка: - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали? ooo.gif

Автор: Бомбастер 1.3.2007, 23:15

На уроке литературы:
- Дети, кто прочитал "Войнуи мир"?
С задней парты:
- А ее прочитать надо было?
- А ты что сделал?
- Переписал.....

Судья спрашивает нового русского:
- За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал!
- Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном
Суде мне не найти! А я - сердечник, на днях мне плохо стало, я и подумал...

Светофор. На перекрестке напротив иномарки с двумя подругами стоит крутой джип. В джипе муж с женой, муж за рулем и очень доволен. Вдруг одна из подруг, которая помоложе, начинет подавать жесты и сигналы водиле джипа, недвусмысленно намекая что она его довольно близко знает. Когда разъехались, та что постарше спрашивает:
- Таня, ты, наверное, его хорошо знаешь? Старый приятель?
- Да нет, впервые вижу. Ну че он такой довольный и радостный? Пусть его немного жена погрызет, что ли...


Автор: Бомбастер 1.3.2007, 23:19

"Невесте завязывают глаза. Она должна по мужским половым органам определить своего мужа. -Не мой… Не мой… Не мой… А этот вообще не из нашей деревни!"

Автор: Бомбастер 1.3.2007, 23:43

Приходит муж с женой в магазин.
Муж: мне, пожалуйста, 1кг хорошей колбаски и пол-кило колбаски для собаки.
Жена: но у нас ведь нет собаки......
Муж: хоть тут-то не гавкай!


увидел в газете заголовок "Как нам уберечься от птичьего гриппа?"
ответ пришёл быстро - не быть дятлами!

Автор: Бомбастер 2.3.2007, 0:01

Жена допрашивает вернувшегося мужа:
- Ты где был?
-На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить себе не можешь...
- Почему, могу.
- С чего бы это?
- Ну ведь ты в фате...


Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует!


Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие. Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь. Чтобы сравнить, их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшиелистья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывалисьрассеченными на две части. Листья оплывали меч Масамунэ, не касаясь его.
Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный Забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Windows XP Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы что попадались антивирусу Нортона оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью!

Автор: Stasya 2.3.2007, 22:35

Жена спрашивает мужа:
- Какой подарок ты подаришь мне на день Святого Валентина ?
- Я займусь с тобой сексом!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка! girl.gif

Автор: Stasya 2.3.2007, 22:42

Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько - если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли преобретать всю свинью? lol.gif lol.gif lol.gif

Автор: Stasya 3.3.2007, 9:39

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели! ooo.gif

Автор: Stasya 3.3.2007, 9:47

Жена - мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал... shuffle.gif

Автор: Stasya 4.3.2007, 21:40

Решают два алкаша перед магазином:
- Ну что, сколько брать будем, три или две?
- Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две.
Заходят в магазин и говорят:
- Три водки и две конфетки. laugh.gif

Автор: Stasya 4.3.2007, 22:26

Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет гинеколога. Огромным своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот.
- Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны!
Злой неопохмелившийся муж прибегает домой:
- Что ж ты это, злодейка, наделала! - кричит на жену, - это все твои вчерашние штучки: "Дай я сверху, дай я сверху!" preg.gif ooo.gif preg.gif lol.gif

Автор: LENUSJA 5.3.2007, 20:46

Цитата(Stasya @ 4.3.2007, 20:26) *

Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет гинеколога. Огромным своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот.
- Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны!
Злой неопохмелившийся муж прибегает домой:
- Что ж ты это, злодейка, наделала! - кричит на жену, - это все твои вчерашние штучки: "Дай я сверху, дай я сверху!" preg.gif ooo.gif preg.gif lol.gif

lol.gif lol.gif lol.gif
Жена мужу"сделай кран"
Муж"я чё слесарь ?"
Жена на следующий день "сделай кран"
Муж "я чё тебе слесарь?
На следующий день приходит муж с работы ,кран починен.
Он"это как ты ?"
Жена"сан техника пригласила ,сделал."
Муж"у нас же денег нет ,как расплачивалась?
Жена "а он мне сказал ,спой,или дай трахнуть тебя,"
Муж"и чё спела?"
Жена"Я чё певица?"



Автор: Stasya 6.3.2007, 23:38



Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло! Бабка:
- Ой! Вот дед то ругался, что картошка подгорела... huh.gif

Автор: Люсиола 7.3.2007, 13:19

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сиденья.

Автор: Люсиола 7.3.2007, 13:26

В эстонских школах недавно отменили физику, чтобы не травмировать психику учеников понятием "скорость".

Свежие новости о птичьем гриппе: "Страусы чихают под землю! Кроты в панике".


За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворешник и вырастить хомяка.

Автор: Stasya 7.3.2007, 18:07

TV-шоу "О, счастливчик"... Новый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка", и НР выигрывает миллион...
Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах! umnik.gif

Автор: Stasya 7.3.2007, 18:18

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул... laugh.gif

Автор: Stasya 7.3.2007, 18:22

Ты куда это с цветами?
- Бабе своей подарю.
- С ума сошел! Они же искусственные!
- Так ведь и баба у меня резиновая...
flowers.gif

Автор: Stasya 7.3.2007, 18:37

Всех женщин с наступающим 8 Марта!!!!

Успехов - в pаботе! Погоды - пpиятной!
Любви - чистой, нежной и неоднокpатной!
Детей - pазнополых! Пальто - по фигуpе!
Соседей в купе - что не пьют и не куpят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоpов - нежных!
Любовников - умных! Супpугов - в законе!
Свекpовей - живущих в дpугом pегионе!
Hевесток - покоpных! Таpелок - помытых!
Мужей - не хpапящих и на ночь побpитых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Вpагов - слабосильных! Вpагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - поляpных!
И... этих... ну... в общем, того... pегуляpных!
Чулок - без затяжек! Hи дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командиpовке!
Любви - обжигающей, как в сеpиале!
По пять сеpиалов - на каждом канале!
Романов - куpоpтных! Поpывов - безумных!
Соседей и снизу и свеpху - бесшумных!
Поездок - не на огоpод, а на моpе!
Пиpоженок - вкусных, но чтоб без калоpий!
Машин - иностpанных, но pуль чтобы слева!
Духов - от Диоpа! Цветов - ежедневно!
Hамеpений - pазных, но лучше сеpьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Тpоллейбусов - вовpемя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Дpузей - не занудных! Подpуг - не pевнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говоpится,
Раз сильно желаешь - не гpех повтоpиться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как поpох!
(Когда это важно, не жалко повтоpов)
Стиpальных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Стpастей - изнуpительных! Тpудностей - кpатких!
Бpильянтов - не меньше, чем 40 каpатов!
Сантехники - импоpтной! Родов - без боли!
Пpоблем - никаких! Шифоньеpов - без моли!
И... кажется... что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно!
Любви!!!
И сеpвантов - без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой аpтисткой!!!
И Женского Дня - в год хотя бы pаз 300!!! flowers.gif flowers.gif flowers.gif flowers.gif flowers.gif

Автор: Stasya 7.3.2007, 19:03

Уезжает муж в Италию жена пpосит:
Ваня купи мне бюстгалтеp
-А зачем тебе ; у тебя же ни чего там нет.?
- Hу я же тебе то тpусы покупаю. lol.gif lol.gif

Автор: LENUSJA 7.3.2007, 21:39

Приходит бабка к косметологу:"сделайте мне груди стоячими,"
Врач ей:"нагнитесь"
Она нагнулась.
Он:"стоят?"
Бабка:"Стоят!"
Врач:"Вот так и ходите"

Автор: Stasya 8.3.2007, 0:20

мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор уменьшите мне член.
Доктор:
- Так у вас же всё в порядке с размером, аж позавидуешь!
Мужик:-
- Да, но когда он встаёт, я падаю! : ooo.gif

Автор: Stasya 9.3.2007, 9:09

Жонглёра останавливает милиция и находит полную машину красивых ножей.
"Я жонглёр, и я жонглирую этими ножами", - объясняет он. Полиция просит
доказать, и жонглёр показывает своё искусство на обочине.
В это время мимо проезжает мужик и думает: "Счастье, что я бросил пить!
Гляди, какой тест они выдумали!" cranky.gif

Автор: Stasya 9.3.2007, 16:31

Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать
выпивал, а теперь вот только полведра могу ...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не влазит! handup.gif

Автор: Stasya 9.3.2007, 16:38

Женщины с маленькой грудью:
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон". umnik.gif

Автор: Stasya 9.3.2007, 20:54

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастнымвидом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:
-Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый.
Второй, с перекошенной рожей:
-Кусок говна, двадцать метров отсюда laugh.gif

Автор: Stasya 9.3.2007, 22:30

Юбилей. Жене 50 лет. Выступает муж:
- Эх, вот в 20 лет ты была розой, в 30 - шампанским, в 40 лет - коньяком, в 50 - стала кислыми щами...
С ответным словом выступила жена:
- Да, в 20 лет была розой, но сорвал ее не ты. Да, в 30 лет была шампанским, но тебе достались только брызги. Да, в 40 лет была коньяком, но ты пил на троих. Да, в 50 лет стала кислыми щами, но тебе их уже хлебать нечем... dill.gif

Автор: Stasya 9.3.2007, 22:40

Идут муж с женой ом зоопарку. Экскурсовод рассказывает:
- Это бегимот. Живет в африке. Половой акт длится 2 часа.
Жена толкает мужа:
- Слышал? Целых два часа!
Муж приуныл. Идут дальше. Экскурсовод:
- Это кенгуру. Живет в Австралии. Половой акт длится 1.5 часа.
Жена опять:
- Слышал? 1.5 часа!!!
Муж еще больше расстроился.
Экскурсовод:
- Это северный олень. Живет на севере. Половой акт длится 15 секунд.
Муж:
- О-о-о! Слышала?! 15 секунд!
- Идиот! Посмотри какие у него рога! lol.gif


Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать

Автор: Stasya 9.3.2007, 22:53

У Сары схватки, Абрам вызвал " скорую".
- Сагочка, тебя в больницу повезут..
- Да, Абгаша!
- Сагочка, тебе же в больнице интимное место бгить будут?
- Да, Абгаша!
- Давай я сам тебе побгею!!!
Берет помазок, взбивает пену, мылит....
Через 3 минуты, вспотевший, злой, надувает свою щеку и
просит
- Сагочка! Ну сделай ТАК!!!! lol.gif

Автор: Stasya 9.3.2007, 22:57

Попугаю дали Виагру...
Он выбежал во двор и перетрахал там всю живность. Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал: посадил попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет...
Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту!..
Хозяин в недоумении:
- Как?..
А попугай:
- Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице??? angry.gif

Автор: Stasya 9.3.2007, 23:01

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.
- Да ты совсем малышка: у тебя еще и шерсти нет.
Она ему в ответ:
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать? lol.gif lol.gif

Автор: Stasya 10.3.2007, 9:57

Встpечаются двое кавказцев. Один весь хмуpной, стоит вpаскоpячку. Втоpой
интеpесуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! Hа pынке pекетиpы запpэтыли кавказцам ягадами
таpгават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что аpбуз тожа ягада?!!! ooo.gif

Автор: Stasya 10.3.2007, 10:09

Я так сильно похудела, так сильно!
- Ну, как?
-Так сильно...
- Ну, как?!?
- Вчера на грабли наступила...
- Ну и что?
- Промахнулась... cranky.gif

Автор: Stasya 10.3.2007, 23:34

- А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
- Чтобы ближе к плите стояла... girl.gif

Автор: Stasya 10.3.2007, 23:40

Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки е*ёмся или паркуемся? lol.gif lol.gif lol.gif

Автор: Stasya 10.3.2007, 23:48

Доктор:
- На что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую -
задыхаюсь. А на третью уже не могу...
- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а
меня и на одну не хватает...
- Вы о чем, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я о ступеньках. sad.gif

Разговор двух соседок:
- Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
- Так это...
- Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки! laugh.gif

Автор: Stasya 11.3.2007, 10:21

Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Клаве от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли... shuffle.gif

Автор: Stasya 11.3.2007, 16:24

Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает
возить по комнате. Тот орет, чио никаких факов он не показывал. Маманя уже
подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она
бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5
растопыренных пальцев. Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально? cranky.gif

Автор: Stasya 15.3.2007, 0:35

А у нас в Грузии дети рождаются в кепке и с мандаринами.
- А если без мандаринов?
- Значит, девочка! girl.gif

Автор: Stasya 15.3.2007, 0:44

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула. cranky.gif

Автор: Stasya 15.3.2007, 0:50

У космонавтов на станции "Мир", летающих второй год, спрашивают с Земли:
- Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
- Женщину!!! Любую - надувную, пластиковую, резиновую... Любую!!!
- Хорошо - отвечают с Земли...
Прилетает "Прогресс", космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом дне контейнера находят коробочку с надписью "Жидкая женщина". Недоуменно крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению: "Выдавить 2-3 грамма "Жидкой женщины" на ладонь и втирать в... до полного удовлетворения." face.gif

Автор: Stasya 15.3.2007, 0:54

Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моём сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о- о??!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"

Автор: Stasya 15.3.2007, 10:36

Пришел мужик в Тату Салон и говорит:

- Хочу, блин, танк обалденный себе наколоть, на всю спину, с армейки еще мечта, такой, чтоб вообще обалденный был.

Мастер отвечает:

- Нет проблем – ложись на живот, шас будем колоть.

Так проходит 5-7 мин. Мастер говорит:

- Ну все, вставай.

Чел в непонятках:

- А че так быстро-то, а?

Мастер:

- Да ладно, при моем-то опыте, четыре буквы наколоть – плевое дело. super.gif



Автор: Stasya 15.3.2007, 20:19

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит…
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли? clap.gif

Автор: Stasya 15.3.2007, 20:30

В деревне:
- Здорово, Нинка!
- Привет, Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку моего в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- А че это такое?
- Ну, отросток под животом.
- Ой, Нинка! Как мне тебя жаль!
cranky.gif

Автор: Stasya 15.3.2007, 23:38

Два грузина разговаривают, один другого спрашивает:
- Кацо, почему у гоги такие пышные волосы?
- Да он голову яйцами моет.
- Во акробат, а! lol.gif lol.gif

Студент приходит сдавать экзамены. Вытянул вопрос об окружности.
Подходит к доске и чертит от руки ровную окружность.
Профессор спрашивает:
-Как вы так ровно чертите окружность?
-Я два года в армии мясорубку крутил. hammer.gif

Студент пригласил девушку на свидание. Гуляют по городу и проходят мимо
ресторана. Девушка говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?

Автор: Stasya 15.3.2007, 23:51

Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, а у вас есть коровьи перья?
Продавец:
- Что? Коровьи перья? Что за чушь?
Мужик:
- А птичье молоко не чушь???? cranky.gif

Жена пишет автобиографию для устройства на работу и
спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты еще его нарисуй

Кладбище. Ночь.
Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, что ты там делаешь?!
- Да, что-то у меня ОРТ шипит... ooo.gif

Буш, в смятении, идёт советоваться к монументу четырёх президентов в США.
- Чем закончится война с Ираком? - кричит Буш
- ...Раком ...раком ...раком - отвечает эхо. bang.gif

Автор: Stasya 16.3.2007, 10:17

Муж и жена действительно одно целое, ведь когда бес вселяется в жену,
рога вырастают у мужа cranky.gif

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

Просыпается как-то утром старичок древний и думает - а ведь я еще мужик
хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие.
Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку:
- А я уж думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено,
- Что?
- Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.
- Ась?
- (Кричит) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!
- Кончено? Ну и отлично. Сколько я должен? sad.gif

Приходит мужик к сексопотологу и говорит:
- Доктор у меня проблема, я утром просыпаюсь у меня СТОИТ!
Иду к унитазу пописать - ПАДАЕТ!
- Hу что вы волнуетесь это у всех нормальных мужчин так с утра!
- Так он у меня прямо в унитаз и падает!!! cry.gif

Студент отпрашивается с лекции у профессора.
-Профессор у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
-Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели! super.gif

- В первый раз книгу "Война и мир" я взял, когда мне было 2 годика.
- И что тебе больше всего запомнилось?
- Как я заработал пупочную грыжу. laugh.gif

Вовочка спрашивает:
- Папа, презервативы рвутся?
- В зеркало посмотри ! yes.gif

Автор: Stasya 16.3.2007, 15:33

Сижу пьяная на лавке,
К мокрой попе липнут плавки,
Нос, обмотанный соплями,
Тушь засохла под глазами,
На туфлях нет каблука
Юбка порвана слегка,
7 ногтей как не бывало.
Боже, где я так бухала? cranky.gif

Автор: Stasya 16.3.2007, 15:36

- Доктор, скажите - а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит! huh.gif

Автор: Stasya 16.3.2007, 15:49

Мама учит 16-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Ну вот представь, идёшь ты по тёмной улице,вокруг никого,и мужик какой-то подозрительный крадётся. Твои действия?
- Ясное дело,подбегу к нему, сниму с него штаны,а сама задеру юбку.
- Ты что, сдурела?
- Мам,а ты подумай, кто быстрее бегает,он со спущенными штанами или я с задранной юбкой?

Жена мужу:
-Всю жизнь ты мне поломал!
Муж:
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает! brows.gif

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене:
- Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
- А он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее - нет!!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!!! lol.gif

Автор: Stasya 16.3.2007, 17:53

Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить

Автор: Stasya 16.3.2007, 17:59

Вот говорят - не яйца красят человека, а человек яйца....
Не знаю, не знаю - от больших красивых яиц не один мужик не откажется handup.gif

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

15 кг за два дня - это реально!
Колхоз "Фитнесс Ильича" приглашает на уборку картофеля

Автор: Stasya 16.3.2007, 22:20

Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает:
- Да я! Да я!... Да я спала с твоим лучшим другом Колькой!
Муж, опешив:
- А я!... А я!... А я - тоже!!! brows.gif

Автор: Stasya 16.3.2007, 22:29

Встречаются два олигарха:
- А я себе, наконец, купил 600-й Мерседес!
- Да?
Заводит в гараж, и показывает:
- Вот первый, вот второй...

Почему одни люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, а другие без?
-Когда Моисей стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой "не прелюбодействуй", мужчины хором закричали: "Зачеркни, зачеркни!"

Автор: Stasya 16.3.2007, 22:33

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, у подъезда стоит такси.
Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и читает газету.
Мужик говорит:
- В аэропорт!
- Обэд
- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
- Обэд
- Да ты все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету и показывает вниз:
- Ти че, нэ видишь, дэвушка обэдает! angry.gif

Автор: Stasya 16.3.2007, 22:41

Лежит муж с женой в постели и оба в потолок смотрят, час, другой, третий, тут жена пооворачивается к мужу:
- Что, тоже не можешь себе никого представить? cranky.gif

Автор: Stasya 16.3.2007, 22:45

Молодой лейтенант приходит домой под утро пьяный, весь в помаде, мотня расстегнута. Молодая жена встречает супруга:
- Где-ж ты был ! Я всю ночь не спала, волновалась! Ну где ты был?
Муж: -... в засаде!!!
Теща (из соседней комнаты):
- Ну и как? ... засадил???

Автор: Stasya 16.3.2007, 22:50

Спят муж с женой. Вдруг жена просыпается от сильной вони, толкает мужа в бок:
- Коль, а Коль, ты что, обосрался?
Муж просыпается с криком и говорит:
- Мань, мне такой сон приснился, прямо ужас. Будто летим мы на самолете, тут трах-бах, самолет падает, все в панике, земля навстречу...
- Ой, Коль, я бы наверное умерла!
- Так я ж мужик...

Автор: Stasya 16.3.2007, 22:58

Муж с женой в постели посли 20 лет супружеской жизни. Жена решила сделать приятное мужу:
- Дорогой, о как мне хорошо!!!
муж резко вскакивая:
- Ужас, бревно говорящее.... lol.gif

Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - первой клюшкой двора.

- Я читал, что Путин на день всех влюблённых подарил своей жене Матвиенку!
- Сергей! Не Матвиенку, а Валентинку!

Сидит маньяк у психиатра.
Психиатор:
- Отдгадайте загадку ! Два кольца два конца, а по середине гвоздик?
Маньяк:
- В очки студента вбили гвоздь.
Психиатор:
-Нет, ножницы!
Маньяк:
- Ножницы вбили? Обалдеть...

Автор: Stasya 16.3.2007, 23:08

Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!

Автор: Stasya 17.3.2007, 17:50

Приходит блондинка к гадалке и спрашивает:
- Знаете, в меня влюблены два молодых человека! Кому из них больше повезёт?
Гадалка разложила карты:
- Повезёт Игорю. На тебе женится Дима.

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на
девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а
потом говорит:
- Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь. dont.gif

Попали звери в яму. Сидят.
Вдруг заяц (угрожающе):
- Кто пукнул?!
Лев
- Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая
большой палец:
- Запах - во!!!. handup.gif


Зона. Проходит заплыв. Комментатор:
- Вот плывет заключенный Сидоров, 10 метров, 20, 30, 40..
эх... его заплыв закончен... Следующим плывет заключенный Петров, 10 метров, 20, 30, 40, 50, 60... эх, тяжело, тяжело плыть в серной кислоте... ooo.gif

Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один
еле хватает..." Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному
мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один
только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"! lol.gif lol.gif lol.gif

- Hу как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подpyга дpyгyю.
- Да, с сексом пpоблемы...
- А что такое?
- Только начнем, так сразу муж в дверях. angry.gif

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями,
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой
статуи.
- Ага. И такой холодный. brows.gif

Однажды Ксюша Собчак приходит на съемки "дома-2" вся перебинтованная, в синяках. -"Что случилось?" -"Да вот, ходила вчера на ипподром и уронила на пол кошелек, нагнулась его поднять и тут вдруг кто-то запрыгивает мне на спину и бьет по жопе плеткой..." -"И что?" -"Что что... Пришла третьей."

Автор: Stasya 18.3.2007, 9:02

Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?
- А чтобы в следующий раз боялся! angry.gif

Автор: Stasya 18.3.2007, 9:06

Встречаются двое:
- Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом...
- Это с ширинкой, что ли? laugh.gif

Автор: Stasya 18.3.2007, 9:13

В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- ?!?!?!
- Да у нас босс на пару недель отдыхать уезжает -
так народ беспокоится, как он там без нас
будет.... cranky.gif

Жила была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И называли их прокладками...

Hа пpиеме y психиатpа.
- Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с
кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти
пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!
- Да, действительно, очень стpашно...
- Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!... ooo.gif

Автор: Stasya 18.3.2007, 9:17

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело? sad.gif

Автор: Stasya 18.3.2007, 11:21

Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
- ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
- Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
- Hу и ты говоpи! shuffle.gif

Автор: Stasya 18.3.2007, 11:29

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции
ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой виляешь?
- Друг жвачкой угостил! lol.gif

Вовочка спpашивает мать: -- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог? -- В общем-то, да. -- А детей пpиносит аист? -- Конечно. -- А подаpки pаздает Дед Моpоз? -- Да. -- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим cranky.gif

Уезжает отец в коммандировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед. laugh.gif

Автор: Stasya 18.3.2007, 20:37

- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!
- Ой, что это там по телевизору? "Приключения Шурика"?
- Не-е... Это президент заседание Думы открывает. umnik.gif

Автор: Stasya 18.3.2007, 20:47

Встречаются как-то член и тапочки. Ну член и говорит
(Ч)- Ну здарова, как дела то?
(Т)- Ой да лучьше не спрашивай, стоим почти всегда под кроватью, все в пыли, а если и не стоим то ноги всегда потные аж задохнуться можно!!! А у тебя то самого как?
(ч)- Ой да у меня ещё хуже!!! Вот разбудят среди ночи и душат, душат пока не проблююсь!!! laugh.gif


Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти! umnik.gif

Путин с Фрадковым на охоте. Летит утка. Путин стреляет и промахивается. Фрадков:
- Как странно, Владимир Владимирович! Убитая утка продолжает лететь! shuffle.gif

Приходит тёща к зятю, даёт ему 50 тысяч и говорит:
-что хочешь сделай, но сделай так, чтобы меня похоронили возле Кремлёвской стены.
Зять вечером возвращается и говорит тёще:
- всё договорился! завтра будь готова!

Автор: Stasya 19.3.2007, 0:01

Больной пpиходит к вpачу.
Вpач:
- Hа что жалуетесь?
- Сильная боль в желудке.
- А что вы ели на завтpак?
- "Баунти".
- А-а-а, ну тогда в pай, в pай! hi.gif hi.gif

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала каких - в хлеву, я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили... idontno.gif

Новенький в тюремной камере:
- За что попал??
- За конкуренцию...
- Гонишь, братан, у нас теперь рыночная экономика и за это не сажают!
- А меня посадили именно за это! Я конкурировал с государством в производстве денег hammer.gif

Приходит Абрам домой и говорит:
- Я буду прыгать с парашютом в воскресенье - придёте посмотреть?
В воскресенье вся семья пришла смотреть на Абрашу.
Поднял самолёт Абрашу в небо, сбросили его оттуда, парашют его накрыл и... тишина.
Пять минут тишина, десять тишина. Наконец Сара говорит сыну:
- Мойшенька, золотце, сходи посмотри - папа дышит или нет?
Прибегает Мойша и говорит:
- Мама, папа конечно же дышит, но возле папы дышать невозможно! laugh.gif

Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой?
(Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т.д.)
- Самой ленивой!
- Почему?
- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл? brows.gif

Автор: Махаон 19.3.2007, 17:46

интересно.... что испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками...

Автор: Stasya 20.3.2007, 0:24

Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.
- Что, боишься, что отнимут?
- Нет, просто они настенные. idontno.gif


Русские первыми послали человека в космос,
потому что они посылают лучше всех в мире. laugh.gif

Молодой корнет спрашивает поручика Ржевского:
- Поручик, это правда, что в молодости вы собирались стать членом суда?
- Ах, молодость, молодость! Членом - туда, членом - сюда...

Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни,
потому что ночевали где попало.. cranky.gif

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу.
Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
Парень:
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!
laugh.gif

Почтальон зачитывает телеграмму:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Папа в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю: "... от всего сердца. Дочь Лена!" girl.gif

Автор: Stasya 20.3.2007, 0:39

Если муж дарит жене цветы безо всякой причины - значит, он только что виделся с этой причиной. flowers.gif


Женщины, по своей сути, все - ангелы, но, когда им обламывают крылья, приходится летать на метле super.gif

Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям,
например, к свадьбе. clap.gif

В одном селе жил дед Макар. И все девушки в селе ходили только к нему и не хотели замечать молодых и здоровых парней. Однажды мужики пришли к деду и спросили:
- В чем дело, дед Макар? Почему наши девушки отказываются от нас, а к тебе ходят целыми толпами?
- Не знаю, ответил дед Макар и облизнул свои старые седые брови.
shuffle.gif

Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой:
- Мама, а по животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Вот блин, так он же меня убьет!!! cranky.gif

Боря, вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии, со знаменем... А потом как сорвался и понеслось - вымпела, значки.... blink.gif .


В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция
продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все нужно cranky.gif

Купил мужик в секс-шопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным @уём, с сигарой в зубах и с хвостом!!!!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали? lol.gif lol.gif


Дочь возвращается под утро. Отец в ярости:
- Где ты была?!
- Я провела ночь с национальным героем.
- С кем?!
- С неизвестным солдатом. rolleyes.gif

Автор: Stasya 20.3.2007, 10:35

Изобрели машину, которая читает мысли, и решили проверить, что разные люди думают по пьянке. Англичанин выпивает стакан виски с содовой, появляется дом, камин, собака. Француз выпивает бокал вина, появляется прекрасная женщина. Русский выпивает стакан водки - мыслей ноль, выпивает еще стакан - появляется маленькая точка, выпивает еще стакан - точка увеличивается, выпивает ведро – в центе точки виден ма-а-а-а-ленький огурчик. laugh.gif


Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна
быть в мусорке...

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки -
Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению! cranky.gif baby.gif baby.gif baby.gif

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом. lol.gif lol.gif

Автор: Stasya 20.3.2007, 15:25

- Мадам, сколько детей вы хотели бы иметь?
- Четверых.
- А как на счет пятого?
- Ни в коем случае! Я где-то читала, что каждый пятый рождающийся на Земле ребенок - китаец ... brows.gif

1 сентября 11 класники приходят на первый урок , а в классе одни пацаны!
(у)чительница спрашивает : А где же все девочки?
- (голос с последней парты) А они в родильном доме! Рожают!
(у) ;-[...*....] что все сразу?
- Ага
(у) Hо почему?
- а мы новый год всем классом отмечали... girl.gif handup.gif

Автор: Stasya 20.3.2007, 15:39

Знакомая рассказала.
Сыну 3 года, постоянно писяется в штаны - надоело. "Еще раз
написяешь в штаны - оторву писю". И вот ребенок увидел маму в душе. Пролжительная истерика, больше в штаны не ходит shuffle.gif

Автор: Stasya 20.3.2007, 18:04

- А здесь у нас целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
- Так у них же белая горячка!
- Так и завод ликероводочный... shuffle.gif

Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму. hammer.gif

В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
- Мы сбились с курса? Поднами снег, тайга, а должны быть Канары!
- Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют... super.gif

... когда боги лепили из глины ВТОРОГО мужчину, на самом ответственном
месте глина кончилась. Так появилась ПЕРВАЯ женщина... girl.gif

- Ну и в какой позе это происходило? - спрашивала Зебра-мама Зебру-дочку,
родившую клетчатого жеребенка. baby.gif


Медведь, Лев и Курица:
Медведь хвастается:
- Стоит мне зарычать, как весь лес от страха трясётся!
Лев хвастается:
- Стоит мне зарычать, как все Джунгли трясутся от страха!
Курица:
- Хе-хе, стоит мне кашлянуть, так весь мир трясётся от страха!)) ooo.gif

В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено мэру города. laugh.gif

Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне... внутри банки.

Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут? cranky.gif

Автор: Stasya 21.3.2007, 0:08

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно. handup.gif

Автор: Stasya 21.3.2007, 0:11

Женщина во время месячных едет куда-то на электричке. Только
успела в тамбуре сменить подклад, как туда набилась уйма народу.
Она едва успела выбросить использованную вату в закрывающуюся
дверь. Попала этим квачем в лицо мужика, который стоял на
перроне. Мужик наклонился, поднял непонятный предмет и говорит:
- Надо же, простая вата, а морду в кровь. huh.gif

Автор: Stasya 21.3.2007, 0:14

Если вы не хотите, чтобы первым словом вашего ребёнка было слово "Путин", не оставляйте его надолго перед включенным телевизором. dont.gif

Автор: Stasya 21.3.2007, 0:21

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
-Ты не знаешь, почему меня все называют Джином? Наверное, потому что я всё могу.
Второй ему отвечает:
-Нет. Просто, если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.

Автор: Stasya 21.3.2007, 0:46

Девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
— У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
— Естественно. Вы хотите купить?
— Нет... А вы не возражаете, если я подожду здесь, пока их кто-нибудь не купит? 4u.gif

встречаються двое мужиков значит и один другому говорит:
-Слышь! Я! Вчера Ж-Е-Н-У Н-А Ф-И-Г П-О-С-Л-А-Л!!!
-ДА ТЫ ЧТО? И КАК ЭТО?!
А она мне говорит "иди посуду мыть быстро! а я ей "иди на фиг дура! я еще полы недомыл!!!! shuffle.gif

Лось стоит на тропинке. Отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
-Чудненько!!!
До головы добежала, подняла голову:
-Странненько!!!
Обратно возвращается:
-Чудненько!!!
И так раз восемь. Лосю это все надоело, он наклоняется к мышке и спрашивает:
-Ты че, обалдела!? Что ты заладила "чудненько", "странненько"?
-Слушай, лось! Ничего не понимаю! У тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько! laugh.gif laugh.gif

Автор: Stasya 21.3.2007, 13:19

Приехал муж из командировки.
Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом.
Муж в ярости:
- ААА!!! убью су? !!!!
Тип вскакивает и бежать.
Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает.
Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно.
Мужик хватает ружье и делает 4 выстрела вслед убегающему - все мимо. Муж:
- Тьфу ты Йоптовою!!! И х.. ему вытер, и с салютом проводил!! cranky.gif

Молодого папашу послала жена за памперсами для дочки новорожденной в аптеку.
Папаша: «Мне упаковку памперсов».
Продавщица (строгим тоном): «Вам на сколько? На 3 килограмма?» (вес ребенка)
Папаша: «Что вы!!! Она столько не наделает!!!»

Автор: Люсиола 21.3.2007, 22:32

- Одолжила подруге 30 000 рублей на пластическую операцию. Теперь не знаю, как она выглядит...

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Кому из них повезет?
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.


Блоха-папа спрашивает у дочки:
- Что ты хочешь получить на день рожденья?
- Собаку!

Автор: Stasya 23.3.2007, 1:04

В церкви священник объясняет молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была, не была"! cranky.gif

Автор: Stasya 23.3.2007, 1:09

Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ. brows.gif

Автор: Stasya 23.3.2007, 1:14

Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
- Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы,
там ящерица живет - укусит!
После всего дети маме рапортуют:
- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили,
гнездо разорено, яйца раздавлены!!! umnik.gif

Автор: оЛЬГА56 23.3.2007, 9:19

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Автор: Stasya 23.3.2007, 21:32

Новое противозачаточное средство Бабка Агафья. Бабка Агафья...
Она просто посидит рядом и присмотрит. yes.gif

Мужик возвращается домой и говорит жене:
- дорогая, сегодня я сэкономил 10 рублей.
- каким образом?
- когда возвращался домой, я не сел в автобус, а бегал за ним до дома.
- ну ты и дурак! Надо было за такси бегать. Сэкономил бы 200 рублей!!!

Автор: Stasya 23.3.2007, 21:42

Спрашивает сын папу:
- Папа, а кого ты хотел? Сына или дочь?
- Вообще то, сынок, я хотел получить удовольствие. cranky.gif


Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.
- Да, я сразу подумал, что ты вернешься. yes.gif

А спать можно внутри пододеяльника - сэкономишь простынь и наволочку!! umnik.gif

Автор: Stasya 23.3.2007, 21:49

Звонит алкаш в скорую:
- ало, скорая... Мы тут бухаем, а вот Вася уже не пьет... Он штопор проглотил...
И кидает трубку. В скорой вычисляют номер, звонят обратно:
- это у вас штопор проглотили? как вы справились?
- Вилкой открыли... shuffle.gif

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины. clap.gif

Автор: Stasya 26.3.2007, 10:04

Пап, а как это – горе от ума?
- Ну, понимаешь, умный человек, он обязательно будет хорошо учиться,
а следовательно усвоит все этические и моральные нормы общества.
Поэтому, когда он найдет сумку с миллионом долларов, он вернет ее хозяину.
Это и есть - горе от ума. dont.gif

Автор: Stasya 26.3.2007, 10:10

Дочь говорит маме:
- А эту обнаженную скульптуру, ваяли с моего мужа.
- Ой! Ой! Ой! Дочка!
- Не волнуйся мам, эта скульптура выполнена в классической школе, там эту штучку положено делать такой маленькой.


Стрелы Амура - загадочная вещь. Их попадание в женщину не только
не поранит ее, но даже останавит кровотечения на многие месяцы... umnik.gif

Автор: Stasya 26.3.2007, 10:14

Студентка возвpащается заполночь в общагу и гpит подpугам по комнате:
- Вы не повеpите! Тока чта выпила поллитpа водки - тpусы как pукой сняло! girl.gif

Автор: Stasya 26.3.2007, 10:19

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ?? Срочно в неотложку! cranky.gif


Концерт ДеЦла. Он стоит на сцене и орет:
- Я не вижу ваших рук!
Голос из зала:
- А ты подпрыгни! clap.gif clap.gif clap.gif

Автор: Stasya 26.3.2007, 10:29

Совет всем родителям, присутствующим в зале:
не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол,
ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица. umnik.gif

Мужик в туалете смотрит на свой конец:
- Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе.Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали вместе, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось?! bang.gif

ребёнок спрашивает у папы: "Пааап, а ты знаешь что такое "дзинь-дзинь, мяу-мяу"?"
папа: нет
ребёнок: это кошка в трамвайчике едет. а что такое "дзинь-дзинь, гав-гав" знаешь?
папа: собачка в трамвайчике едет
ребёнок: нет! это мама с работы домой пришла laugh.gif

Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин
опять подорожал!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка! angry.gif

Автор: Stasya 26.3.2007, 21:10

Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был.
- Да, ростом примерно с вас и тоже все ходил спрашивал «поймали, не поймали». brows.gif

Дpагоценный мой, яхонтовый, дай pуку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик pавнодушно пожимает плечами, пpотягивает pуку:
- Hу погадай.
Цыганка некотоpое вpемя смотpит на ладонь, потом гpомко кpичит:
- Стpашной смеpтью помpешь! Заpежут тебя, сдеpут шкуpу, четвеpтуют, зажаpят и съедят!
Мужик (снимая кожаную пеpчатку с pуки):
- А теперь? laugh.gif

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" на самом деле ездит на аккумуляторе от Нокии 3310 umnik.gif

Какие женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки?
- Седые :) girl.gif

Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!
- Мам.. Я ее в рот положу... sad.gif

Две собаки прогуливались по улице, когда одна из них сказала: "Подожди немного". После этого она перебежала на другую сторону улицы, и минуты
две внимательно обнюхивала дерево. Потом вернулась обратно.
- Что это было? - спросила вторая.
- Ничего особенного. Просто проверяла свою почту.

Автор: Stasya 26.3.2007, 21:18

- У меня дома мыши над кошкой глумятся.
- ???
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают. laugh.gif laugh.gif

Застряли две блондинки в лифте. Одна другой говорит:
- Давай вместе покричим, вдруг нас услышат?
- Давай!
- ВМЕСТЕ, ВМЕСТЕ, ВМЕСТЕ!!!!!! clap.gif clap.gif

Заходит медсестра в палату.
- Больной Иванов, проснитесь... Ну, проснитесь же...
Больной посыпается.
- Что случилось?
- Я вам снотворное принесла... smile.gif

Хохла поймали трое. Двое скрутили и держат, а третий ему в рот вареники запихивает. Он отбивался-отбивался, вырывался - вырвался. Кричит:
- Стойте, дураки! Один - держи, а двое пихайте!!! blink.gif

Автор: Люсиола 28.3.2007, 11:36

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...


Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это ж по какому курсу?
- По математике.

Автор: рита миллер 28.3.2007, 16:00

- вы с компьютером на вы или на ты?
- я с ним на е... твою мать.
***************************
Он - ей:
- Доpогая, сделай мне минет!
- Конечно, доpогой, все, что захочешь!!
- О!!! ООО!!! Супеp!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
- Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть тpахни меня, что ли...
******************************************************************************
Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь...
- А! Отвариваешь...
****************************************************************
- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
- Не пойду! Я не такая!!
- Не такая? Вы что не моетесь?!?!
*****************************************************************
Прихожу к девушке. Третье уже свидание. Протягиваю пакет- в пакете цветы шампанское ... и,блин, забыл презервативы в карман переложить. Она заглядывает в пакет - сначала озадачилась, потом улыбнулась и грит:
- А что так откровенно?
- А что скрывать?
- А женишься?
- А что так быстро?
- А что титьки мять?

Автор: Stasya 28.3.2007, 22:48

Зеленое, в пятнах, прыгает.
- Лягушка?
- Нет. Десантник.

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них. girl.gif

Автор: Stasya 28.3.2007, 22:57

У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском
побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени
писаю в аквариум. laugh.gif

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке
заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу... shuffle.gif

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен.
Доктор:
- Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен.
Мужик:
- Да, но выше пояса косы-то нету cranky.gif

Автор: bagritsa 29.3.2007, 11:25

Звонит телефон:
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."

На автозаправке:
-Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
-Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...




Автор: Stasya 30.3.2007, 8:09

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло... cranky.gif

Встречаются два приятеля.
- Слышал, ты женился? И как она у тебя?..
- Как газель!
- Это как? Такая стройная?
- Нет, носится по городу, гружёная всякой фигней и постоянно ломается! brows.gif

Врач пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
Тот:
- Ну, я не поджигал...

Автор: Stasya 31.3.2007, 11:26

Заходит девушка к гинекологу и говорит что у нее там какие то проблемы, ну доктор ей и говорит:
- Видите кресло? Садитесь в него!А я сейчас пойду помою руки и приду.
Девушка спрашивает:
- А как садится?
Доктор:
- А как давала, так и садись..
Ну пошел он помыл руки, заходит обратно и видит девушку, сидящую на кресле, притом у нее руки где-то за спиной, а ноги за головой.Доктор:
- Девушка, что с вами. Что за поза?
- А вы думаете доктор в Запорожце как то по другому можна? shuffle.gif

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным
как при выборе порнухи. sad.gif

Автор: Stasya 6.4.2007, 9:21

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины. girl.gif

Автор: Stasya 6.4.2007, 9:25

Вчера женился на учительнице младших классов.
- Ну и как?
- Ложимся в постель, а она мне - не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Всё, спасибо, садись. Четыре... dont.gif

Автор: Yulka 8.4.2007, 0:18

один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.


Он себе секретаршу искал...
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока
друг не спросил:
- А как у Вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу. lol.gif lol.gif lol.gif Ржунимагу!!!! lol.gif lol.gif lol.gif

Сдавали экзамен по МАТ.АНАЛИЗУ:
Стоим в коридоре и ждем пока профессор вызовет. Тут вылетает один
из студентов и орет:
- ВОТ БЛ#ДЬ!!!!
Из-за двери доносится крик профессора:
- САМ БЛ#ДЬ!!!! УЧИТЬ НАДО БЫЛО!!! xaxa.gif xaxa.gif xaxa.gif xaxa.gif

Cтавил, сцуко, китайский принтер. Воткнул в розетку - этот пласмассовый танк загудел и похлопывая крышкой стал медленно подпрыгивать к краю стола. Перевернув и отправив его путешествовать в другую сторону, быстро воткнул шнур в комп, тут же начали ставиться драйвера, а этот ниибацо терминатор из гонконга затарахтел как стиральная машина и начал втягивать в себя по три листа за раз, и, будь он не ладен, рвать их пополам и выплевавать с намалеванными на скорую руку фашисткими крестами, загримированными под эироглифы. Вынул шнур из розетки. Взял инструкцию... ОНА НА КИТАЙСКОМ! Плачу...

Автор: Stasya 19.4.2007, 0:13

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?... girl.gif

Автор: Stasya 19.4.2007, 0:17

Жил-был король. Мудрец предсказал ему, что скоро его жена забеременеет и родит ребенка, но не от него. Король заточил свою жену на чердаке своего замка. Но через девять месяцев королева все же родила. Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше! clap.gif

Автор: Stasya 19.4.2007, 15:37



ДЕРЕВЕНСКАЯ КУЛЬТУРА

Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся – клев был плохой)
Глядит - у ворот "шестисотый" стоит.
"Явно приехал какой-то бандит.

Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя". Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.

"Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу".

На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.

Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату, сломав поперек черенка.

Вышел во двор. Закурил у порога.
"Убить не убил – покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.

"Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила.
До лавки сходила. Продуктов купила.

Муж Зины начальник в районе большой,
При галстуке ходит, костюм дорогой.
Высокого птица конечно полета.
У них "Мерседес" - шестисотый по счету.

Они обещали - проявят заботу,
Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши.
Ты, Вася, культурным себя покажи.

Я водки взяла (самогонку не пьют)
И морды по пьянке друг другу не бьют.
А то разойдешься как в прошлом году,
Когда полдеревни сидело в пруду.

Ты матерных песен не пой за столом,
Руками не ешь – только вилкой, ножом,
А водку – что женщинам, что мужикам-
Ты лей помаленьку, не полный стакан".

Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тетка выходит в атласном халате.
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская.
"Как отдохнула, моя дорогая?"

"Все было отлично, я в жизни ни разу
не испытала такого экстаза.
Спина поцарапана - это пройдет,
А Коля мой в трансе, сейчас отойдет".

Минуту спустя Николай появился,
Держась за затылок, всем поклонился.
Похлопал Василия он по плечу.
"Давай отойдем, побазарить хочу.

Мы клуб мазохистов с женой посещали
И многое там на себе испытали-
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы лопатой – такое впервые.

Уважил, и я не останусь в долгу
В район перебраться тебе помогу,
Жилье тебе купим – проблем с этим нет.
Вот так и поступим. И крикнул - "Обед".

Василий держался, песен не пел.
Правда, пройтись по деревне хотел.
"Чешутся руки, давно я не дрался".
Но, вспомнив наказы жены, воздержался.

Выпили водку. Подали чай.
Пряники ели. Потом Николай
На четвереньках ползал по хате.
Уснул под столом, а Василий в салате

Часы на стене полседьмого пробили.
В углу умывальником брякал Василий,
Забыв про запреты, выражался он матом,
Лицо, отмывая свое от салата.

У печки на лавке курил Николай.
Он ночью на Клавку залез невзначай,
Так как не ведал, где Зинка лежала.
Но Клавка культурно ему отказала.

Тетка семью их забрали с собой.
Купили в районе им дом небольшой.
Василий теперь за приличную

Автор: Stasya 20.4.2007, 20:18

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты! cranky.gif

Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
-Мама,это правда,что у меня лицо на попу похоже?
-Нет,что ты?Иди погуляй,не болтайся у меня под ногами...
Идёт себе девочка по улице.Видит-открытый канализационный люк,а там мужики работают...Она туда заглядывает и в этот момент один рабочий поднимает бошку вверх и приходит в ужас...И орёт что есть силы:
-Не срать!Не срать! ooo.gif

Разговаривает маленькая девочка с мамой.Спрашивет её.
-Мама,почему мою старшую сестру зовут синий цветок?
-Потому что она родилась на закате...
-Мама,а почему мою среднююю сестру зовут красный цветок?
-Потому что она родилась на рассвете...
-Мама...
-Хватит задавать вопросы...Рваная Резинка!!!

Дорогие Мальвина и Буратино!
Поздравляю вас с бракосочетанием.
PS: да, брат, вы действительно созданы друг для друга. Она такое же бревно, как и ты.
Пьеро" shuffle.gif

Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
- А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей... laugh.gif

Автор: Stasya 21.4.2007, 11:44

Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?
cranky.gif

А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой... fingal.gif

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель! brows.gif

Автор: Stasya 21.4.2007, 22:54

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые
поступления. Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом...
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во
время акта и царапается по время оргазма...
- Нет, все это уже было...
- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом,
гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами,
потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по
магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал...
- Ну и как?
- Да не знаю...
- Как не знаете??!!! С подогревом?
- Да вроде бы...
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное...
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А НЕ ДАЕТ!!! sad.gif

Если,проснувшись с глубокого похмелья,вы взглянули в зеркало и никого там не увидели-значит,вы стали просто неотразимы.

Автор: Stasya 21.4.2007, 23:08

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он
заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше
заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал
Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.

Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку
упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и
спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое
недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы
из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.
Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя
супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень
несчастны.

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе. umnik.gif

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу! shuffle.gif

Идет детская передача:
— Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт Дзержинского, 19/17, передача «ФСБГДейка». С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети 4u.gif

Сидят мужики, выпивают.
Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно
всплывает.
Другой:
- А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит. rolleyes.gif

Овечке сделали аборт.
Лев в клинику несет ей торт.
Медведь - путевку на курорт.
Бобер - тужурку первый сорт.
Два лифчика принес ей волк,
Он в этом деле знает толк.
Трусы у с@ки стырил пес
И тоже в клинику понес.
А муж-баран купил сирень.
Он думал - у жены мигрень.
Когда жене несешь цветы,
Подумай, не баран ли ты. umnik.gif

— Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Еще и на сумочку осталось! girl.gif

Один еврей - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж! face.gif

Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку…
Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс.
Дальнобойщик молча расплачивается и выходит.
Один байкер:
— Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!
Официант:
— Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал — все ваши мотоциклы раздавил… super.gif

Автор: Stasya 22.4.2007, 11:10

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Блин, а ведь начиналось все с обычного смайлика... bang.gif

- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- А родители уехали, просили с братом посидеть. schmoll.gif

Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?
- Докторскую делаю!
- Диссертацию?
- Колбасу! laugh.gif

Автор: Stasya 22.4.2007, 11:21

По перрону вслед уходящему поезду несутся трое.Двое успевают вскочить,третий остается и прямо сгибается от хохота.Его спрашивают:
-Что же вы смеетесь?
-Так это ж они меня провожали! lol.gif lol.gif lol.gif

Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.
Муж смотрит в зеркало:
- О! Я загорел, а ты почему такая бледная?
- Как тут загоришь, если ты все время сверху! angry.gif

Пришёл мужик в страховое агентство.
-Застрахерьте мою машину.
-Мужчина,как вам не стыдно?
-А что,по-вашему застрах"йте звучит приличнее? cranky.gif

Нераз я впадаю в экстаз
И вспоминаю снова:
Как мама вела в первый класс,
Как папа нёс с выпускного... rolleyes.gif

Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем? idontno.gif

Парень заходит в офис, на нем лица совсем нет, еле ноги волочит... Все:
- Что случилось?
- Да уволят меня видимо...
- ???
- Захожу сейчас в туалет, открываю кабинку, а там шеф сидит.
- И что?
- Да он руку протянул, видимо, дверь закрыть, а я не понял и пожал . . .
bang.gif

Автор: Stasya 22.4.2007, 11:25

Гинекологу надоела его работа и он решил её сменить.Вспомнив,что в юности подрабатывал слесарем-механиком,он немного подучился и пошёл сдавать экзамен на автослесаря.Нужно было полностью разобрать и собрать мотор.
В результате он получил самую высокую оценку.Экзаменаторы заявили,что видели немало умельцев,но никто ещё не смог разобрать и собрать мотор через выхлопную трубу. cranky.gif

Купил негр черный мерседес.Дома жена его спрашивает:
-Какого цвета машина?
-Телесного,-с гордостью ответил негр. sad.gif

Автор: Stasya 22.4.2007, 11:33

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал,
что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку,
спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у
нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный
телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней
девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были
дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор. angry.gif

Автор: Stasya 22.4.2007, 12:32

На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
-Далко ли отсюда до земли?
-Одна миля,сэр,-мрачно отвечает капитан.
-А в каком направлении?
-В вертикальном,сэр. ooo.gif

Если сесть в копейку, заехать в густой густой лес, в бурелом, где не зверь лесной не ходит, где птица не летает, заглушить двигатель, выключить магнитолу и сесть и не шуметь..... То можно услышать, как копейка РЖАВЕЕТ umnik.gif

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане,на котором бородатый мужчина что-то кричит,отчаянно размахивая руками.
-Кто это?-спрашивают пассажиры капитана.
-Понятия не имею.Каждый раз,когда мы здесь проходим,он вот так же сходит с ума. cranky.gif

Сын говорит матери: - Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
-Иванов опять будет из рогатки стрелять, Петров - учебником по голове, Сидоров подножку ставит... НЕ ПОЙДУ!!!
- Нет, Игорек, ты должен тдти. Во-первых, тебе уже 40 лет, а во-вторых ты директор школы...

Автор: Stasya 22.4.2007, 12:43

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал. ooo.gif

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале,
что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть
про трусы?" cranky.gif

Интересно, если взять резиновую женщину и вставить в нее вибратор, кто из них кончит первый ? lol.gif

Автор: Stasya 22.4.2007, 15:05

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы ее засыплем в песочные часы, пускай, еще поработает!

Автор: Stasya 22.4.2007, 15:15

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится
на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус,
доезжает до 234-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы
научиться считать до десяти.
super.gif

Коля любит одну из сестер - близнецов.
- Как ты их различаешь-то?
- Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает...

Продавщица берёт у покупателя тысячную банкноту и долго изучает её на предмет подлинности. Покупатель, устав от затянувшихся действий по отношению к купюре только что полученной из банкомата, пытается пошутить:
- Да послушайте, всё с ней в порядке, вчера пол ночи рисовал...
- Плохо старались, молодой человек.
- Эх, обидеть художника может каждый! cry.gif

Автор: Stasya 22.4.2007, 15:20

Учительница задает вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
И Вовочку спросила, а тот отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает:
- Вовочка, это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...



Старый дед приходит к колдуну и просит снять с него страшное заклятие, которому уже 40 лет.
Колдун:
– Какое заклятие?
– "Oбъявляю вас мужем и женой".
umnik.gif

Автор: Stasya 22.4.2007, 15:28

Леша, перестань мне сбрасывать на мобильник такие фотки!
- Прости, фотоаппарат случайно сработал!
- Телефон на шее надо носить, а не в штанах!
blink.gif

Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес. sad.gif

На улице:
- Девушка! А вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?! laugh.gif

Автор: Stasya 22.4.2007, 15:35

Студент пришел на экзамен в страшном волнении. Вытягивает билет, садится готовиться. Через 20 минут, все еще сотрясаясь от страха, дрожащим голосом спрашивает у преподавателя:
Товарищ ректор, а писло чесать?
Ректор посмотрел на него вопросительно, и подумав, ответил:
Ну что же, чешите, если вам это поможет.
cranky.gif

Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Федя, жена теннисистка!
hammer.gif

Автор: Stasya 22.4.2007, 23:18

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержаной машине? - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые
5 сантиметров, а дальше - все новое. handup.gif

Автор: Stasya 22.4.2007, 23:25

- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.
ooo.gif

- Алло, это военкомат? Вы же можете меня взять в армию?
- Да, можем, а вы где?
- В тюрьме... hi.gif

В средние века в Европе влавствовал вампир Дракула. Но в конце концов люди его поймали и он умер страшной смертью!
- Разве осиновый кол в сердце - это так страшно?
- Ну так это потом в сердце... brows.gif

Едет 600-ый мерс, за ним "скорая" и "пожарная". Гаишник тормозит мерс, за ним останавливаются обе машины. Гаишник им показывает, мол, проезжайте – они ни с места. Новый русский:
– Они со мной...
– Но зачем?!!
– Так из-за вас же, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель... cranky.gif

Автор: Stasya 23.4.2007, 16:22

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Автор: Stasya 25.4.2007, 22:45

Кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, закусывать одним яблочком на двоих и при этом кричать, что они в раю!

Автор: Stasya 25.4.2007, 22:52

Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро,и молчит. Доктор:
- Болит?
- Нет.
- Слишком маленький?
- Нет.
- Кривой?
- А что тогда?
- Правда хороший

Автор: Stasya 25.4.2007, 22:55

На одну из медкомиссий призывнику сказали принести анализ мочи.
Он для прикола купил трехлитровую банку яблочного сока,
содрал этикетку, снял железную крышку и вместо нее надел
пластмассовую... Ну приходит и протягивает банку.
- Вы че, оф@гели - столько принесли?!
- Ну если вам много, могу и отпить... laugh.gif

Автор: Stasya 26.4.2007, 22:12

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- За это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..." blink.gif

Автор: Stasya 26.4.2007, 22:17

Как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Двумя руками...

Автор: Stasya 26.4.2007, 22:33

Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
-???
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!! cranky.gif

Урок русского языка в грузинской школе.
- Дэти разбэритэ прэдложэниэ "Мужчина и жэнщина в бане". Сулейко, ты хочешь? Ну давай.
- Я думаю, что жэнщина - это подлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а "в бане" прэдлог.
- Молодэц. Гоги, ты что-то хочэшь добавить?
- Да я считаю, что "в бане" не прэдлог, а мэсто имэния. brows.gif

Вышел в тень сборник сказок для преступного мира:
- Отморозко;
- Сынок-в-кулачок;
- Сипящая красавица;
- П*дорино горе;
- Курвочка-ряба;
- Грязная Шапочка и целый полк;
- Марья-искусственница. vertag.gif

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
- С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она
- меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит
всю деревню! angry.gif

- Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!
- Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький. lol.gif lol.gif

Автор: Stasya 26.4.2007, 22:38

Дочка: - Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама: - Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка: - В аиста, что ли? cranky.gif

Автор: Stasya 26.4.2007, 22:51

Звезды хитрые, однако. Как танцевать - так с танцорами.
На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали... sad.gif

Автор: Stasya 26.4.2007, 23:00

Идут два охотника по лесу, тут один орёт:
- Ты видел, видел?!!
- Чё видел??
- Да только что глухарь пролетел!!!
Идут дальше, вдруг он опять заорал:
- Ты видел, видел, ну нет ты видел!!!?
- Да чё видел то!!?
- Тока что олень проскочил!!!
Идут дальше, тут он опять заорал:
- Ты видел, ну ты видел!!!?
Второму стыдно стало за невнимательность:
- Ну да видел, видел...
- А раз видел, то чё наступил!!! shuffle.gif

Встретились два друга, давно не виделись. Ну как пологается сели за стол, а выпивки нет!!! Ну тут хозяин не растерялся, вспомнил, что в былые годы на Байконуре работал, и спёр канистру ракетного топлива. Решили его выпить. Нормальненько так посидели.
На утро один звонит другому и спаришает:
- Вась, ты в туалет ходил?
- Нет ещё...?
- И не ходи, я сейчас в Японии!!!!!!! clap.gif


- Мама вымыла обычным моющим средством 100 тарелок, а дочь новым «Фейри» - 200… Вот они пожрали-то!

laugh.gif

Мужик приперся к сексопатологу за помощью:
- Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить.
- Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете?
- Сначала я девушку укладываю на кровать.
- Правильно.
- Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать.
- Правильно делаете.
- После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра.
- Так в чем проблема-то?
- Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра. lol.gif lol.gif

Автор: Stasya 26.4.2007, 23:04

Марья Ивановна, вот у Ленина учение называлось ленинизм, у Маркса - марксизм, а как у меня будет называться?
- Прекрати свои глупые шутки, Онаньев. dont.gif

Автор: Stasya 27.4.2007, 8:06

Ржевский спрашивает у Наташи:
- Наташа вы любите кино?
Наташа восхищенно:
- Бесспорно !!
Поручик смущаясь:
- а вот я - с порно... handup.gif

Два мужика сидят, пьют и ведут разговор.
- Вась, вот ты мне честно скажи, ты коня на скаку остановишь?
- Да нет Петь! Куда мне...
- А в горящую избу войдешь?
- Нет, Петь, не смогу...
- Вот , Вась, за что я тебя уважаю!! За то это ты - не БАБА!! super.gif

Автор: Stasya 27.4.2007, 21:34

Стоит проститутка на дороге. Останавливается рядом с ней джип, открывается окно, из него вылезает морда мужика и говорит:
- За 300 баксов что сможешь сделать?
- Всё, что скажешь!
- Ну садись тогда, поедем ко мне на дачу кирпич класть. bang.gif

Автор: Stasya 27.4.2007, 21:37

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать. sad.gif

Автор: Stasya 27.4.2007, 21:51

Мент пассажирке перд посадкой в самолет, строго:
- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
- Так она же плюшевая!!!
- Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!... umnik.gif

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите? laugh.gif

Заезжает мужик в автосервис и говорит:
-Слушьте, пасаны, когда я на своем Порше до 270 разгоняюсь, то чувствую какую-то вибрацию... чтобы это могло быть?
- Мужик, это у тебя очко играет lol.gif lol.gif


Судьи выставляют оценки фигуристке:
10 баллов, 10 баллов, 10 баллов, 5 баллов.
Комментатор:
Этому дала, этому дала, этому дала, а этому не дала...
shuffle.gif


Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю... schmoll.gif



Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
- Ну шо, может давайте за Шарика? laugh.gif


Миша, скажи "мама"!
- Дай!
- А я говорю, скажи "мама".
- Дай!
- Миша, я тебе сейчас так дам...!!!
- МАМА!!!!! ooo.gif

Автор: Stasya 28.4.2007, 7:56

- Алексей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой! cranky.gif

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится. umnik.gif

Автор: Stasya 28.4.2007, 9:03

Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом:
- Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
- А вы почему не раздеваетесь?

Автор: ГорН 28.4.2007, 16:11

Иногда женщина бывает вам должна СТОЛЬКО, что вы уже её никогда не бросите. morgalik.gif


Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит. lol.gif


Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение. laugh.gif


Автор: Stasya 28.4.2007, 17:36

- Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе?
- Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только
головой согласно кивает. sad.gif

Автор: Stasya 28.4.2007, 17:42

Встречаются два приятеля.
- Что новенького у тебя?
- Да вот, жена мне изменила...
- Ты меня не понял. Я спросил, что НОВЕНЬКОГО. brows.gif

Объявление:

Внимание! В районе Юбилейного пр-та пропала говорящая обезьяна! Эта собака ходит и клянчит у всех сигареты и деньги на выпивку! А ещё эта курица неощипанная ищет свой дом, пожалуйста, если вы встретите этого козла направьте его домой! angry.gif


Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся... dont.gif

Автор: Stasya 28.4.2007, 18:01

Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо...
...всего лишь, чтобы муж уехал в командировку. girl.gif

Ты видел мою жену? Ноги - прямо от ушей!
- Да, у твоей жены действительно несколько аномальное расположение ушей... cranky.gif

Женщина может забеременеть от тампона, если он будет сделан из солдатского матраса laugh.gif

Почему Новые Русские, когда заводят себе собаку, то непременно бультерьера?
- Потому что они не хотят, чтобы собака была умнее, чем ее хозяин. shuffle.gif

Где твоя винтовка сидоров?
- Я не взял её.
- Не взял винтовку? Ничегосебе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
- Офицер? cranky.gif

Автор: Stasya 28.4.2007, 18:05

Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Дают ему меню. Читает:
"лягушачьи лапки жареные", "лягушачьи лапки тушеные", "суп из лягушачьих
лапок". Глубокомысленно:
- Вот они с ними как, а я, дурак, женился. lol.gif lol.gif

Автор: Stasya 28.4.2007, 23:44

В аптеке. Молодой (М) человек просит презервативы у пожилого аптекаря (А):
(М)-Дайте пожалуйста презервативы с АНТИСТАТИКОМ.
(А) очень заинтересованно - Повторите?
(М) раздражаясь (мол чё не фтыкаешь) - Дайте пожалуйста презервативы с АНТИСТАТИКОМ.
(А) -Она у вас что, током бьёться? idea.gif idea.gif

Автор: Stasya 28.4.2007, 23:53

Каждый день на pынке азеpбайджанцы пpодают помидоpы. Потом пpиходит ОМОH
и топчет помидоpы. После того, как ОМОH yходит, азеpбайджанцы
возвpащаются и пpодают кетчyп. blink.gif

Парень ехал на машине и врезался в столб: "Господи, какое счастье, что не разбился!"
Голос сверху: "Я старался!"
Парень выходит из машины и видит, что она восстановлению не подлежит: "Черт, что же теперь делать!"
Голос снизу:"Вы уж определяйтесь, молодой человек, с кем сотрудничать!" dont.gif

Автор: Stasya 29.4.2007, 0:06

Простоквашино. Вечер.
Вбегает Шарик.
-Матроскииииин! Там твоя корова котят родила!
Матроскин так лениво:
-Моя корррова, чё хочу, то и делаю... laugh.gif


Разговаривают две женщины:
- Как вы назвали вашу собачку?
- Я назвала ее Пук-Пук.
- Как чудесно! Вам даже не надо будет открывать рот, чтобы ее позвать! smile.gif

Автор: Stasya 29.4.2007, 0:19

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо! angry.gif

Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает: «Что пишешь пятачок». Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): «Оперу пишу, … про нас».
- Да ты что! Оперу! А про меня напишешь?
- Напишу.
- А про ослика Иа напишешь?
- Напишу.
- А про кролика?
- Опер сказал про всех писать. vertag.gif

Исповедуется молодой мужчина священнику.
Мужчина(М):-Я был в лесу со своей девушкой и там поцеловал её.
Священник(С):-И что было дальше???
М.:-Она упала и, кажется, лишилась чувств.
С.:-И что вы сделали???
М.:-Я побежал в ближайший дом, набрал воды, облил её, а потом проводил
домой.
С.:-Для искупления вины пойди и съешь охапку соломы.
М.:-Hо почему???
С.:-Потому что ты осёл. umnik.gif

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек говорит:
- А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят - дом, а на доме написано - зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-с-пальчик!
Заходит Шрек. Выходит - злой как бык и орёт:
- БЛЯДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО??? angry.gif ooo.gif

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе-никакой, но
ребенка можно оставить одного с няней. shuffle.gif

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
cranky.gif

Автор: Stasya 29.4.2007, 10:23

Хлопай ресницами и взлетай!!!" - пели хулиганы, откручивая пропеллер у Карлсона.
smile.gif smile.gif

Автор: Stasya 29.4.2007, 10:31

Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
- Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя
никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с
тебя.
- Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на
муравейник первый раз положил. lol.gif

Спать на спине вредно для лёгких,
спать на животе вредно для кишечника,
спать на левом боку вредно для сердца,
спать на правом боку вредно для печени.
Журнал Здоровье желает вам приятных снов. umnik.gif


Порядочная девушка в 21:00 должна быть уже в кровати!
Чтобы в 24:00 быть уже дома girl.gif

Поймал стаpик золотyю pыбкy, она взмолилась и говоpит дедy:
- Отпyсти меня, дед, я любое твое желание исполню...
- Хочy быть геpоем Советского союза....
....и остался дед один с двyмя гpанатами пpотив пяти танков...

Автор: Stasya 29.4.2007, 10:40

Отец - сыну:
- Пора тебе уже узнать, что Николаус, Дед Мороз и Пасхальный Кролик- это все был я.
- Да, да, и аист это тоже ты laugh.gif

- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
- Интересно, а кто тот бедолага, которому ты всучила худшие? cranky.gif

- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.

Автор: Stasya 29.4.2007, 14:14

стречаются два товарища. Один другому:
- Вася, ты говоpят, недавно женился?
- ага
- а жена симпатичная?
- конечно ! Все говорят, что на божью матерь похожа ! Да вот фото - посмотри сам.
- о-о-о-о-о....МА-А-АТЕРЬ БОЖЬЯ!!! ooo.gif

Автор: Stasya 30.4.2007, 23:25

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу:
- Забирайте свой товар.
- А в чем дело?
- Они рвутся!
Старичок из очереди:
- Вот вот, они еще и гнутся... dont.gif

- Вовочка, я хочу что-бы ты был внимателен!!!!!Попробуем: если мама несёт мясо, капусту, картошку, свёклу, что у нас будет на обед?
-Борщ!
- Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что?
- Я такого не ем! rolleyes.gif

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно: - Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
laugh.gif laugh.gif

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, какое самое эротичное число?
Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает:
-21593.
Учительница в недоумении:
- Вовочка, почему? Объясни. - Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое! cranky.gif

Приходит мужик, здоровый такой, к врачу....
- дохтур, помогите, мочи моей больше нет.... уже третий день пописать не
могу... член болит, распух... ПОМОГИТЕ!!!!!!!!
- ну, показывайте.
мужик расстегивает штаны и достает свое хозяйство. доктор внимательно
всматривается и говорит...
- да он же у вас узлом завязан!!!!
мужик, восторженно хлопает себя по голове и кричит :
- е мое, опять забыл за хлебом сходить!!!!!!!! lol.gif lol.gif

90-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе женюсь!
- О, это хорошо, и сколько лет невесте?
- 18!
- Но вы должны знать, что черезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает! Опять женюсь!
shuffle.gif

Дачник через забор разговаривает с соседом:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
- Да это наш сын улей перевернул... clap.gif

- Ты что нос повесил, старина?
- Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
- И что, твоя жена их обнаружила?
- Нет, моя любовница!
- Ну, это не так уж страшно.
- А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.
ooo.gif

Автор: Stasya 1.5.2007, 9:08

Дорогая, ты что любишь - персик или апельсин?
- Ты в магазине?
- Нет, я в аптеке. smile.gif

Черт встретил другого черта и спрашивает, чего он так
радуется. Тот отвечает:
-- Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках
свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала...

В мединституте идёт экзамен, препод говорит студентке:
- Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза?
Студентка:
- Хи-хи-хи-хи-хи!
Препод:
- Да не "хи-хи-хи", а печень! umnik.gif


Автор: Stasya 1.5.2007, 17:27

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? Начальный счет – 0:0. flowers.gif

Диалог в постели:
-Да Вы, милый мой, шалун.
-Ну так не без этого.
-Конечно, какой же Вы без этого шалун?! shuffle.gif

Муж приходит домой в три ночи , вдрызг пьянный, жена встречает его со скалкой:
- Ты знаешь который час?!
- Нет, милая...
- Вот тебе 1 час (скалкой по голове), вот тебе два часа (опять) , вот тебе три часа ночи!!!
- Блин, хорошо я не в полночь пришел! huh.gif

Автор: Stasya 1.5.2007, 22:59

Сидят два мужика преклонного возраста, разговаривают:
- раньше были такие девушки, как пройдет, все поднимается...
- а сейчас что?
- а сейчас нет таких девушек!!! schmoll.gif

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- " твою мать где ключи от машины"!!! angry.gif

Новости высокой моды!!! Вслед за торчащими из штанов стрингами в моду
входят торчащие прокладки и выпирающие тампаксы!!! Дорогие модели
украшены стразами от Сваровски... laugh.gif laugh.gif

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после
смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом. umnik.gif

Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он её тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция! cranky.gif

Автор: Stasya 2.5.2007, 11:42

В деревне свадьба. Первая брачная ночь, в избе на половину родителей приходит жених, здоровый бугаина и говорит шепотом:"Батя, не пролазит!" Отец:"Балбес! Всему тебя надо учить! Спустись в погреб, обмакни конец в крынку со сметаной!" Через 5 минут тот опять возвращается:"Батя! Непролазит!" Батя:"А ты в крынку макал?" Сын:" Батя, да в крынку не пролазит!" idontno.gif

Автор: Stasya 2.5.2007, 11:50

Сидят три мужика, и спорят : Что быстрее всего?
1. - Мужики быстрее всего слово - не успел сказать, а его уже услышали.
2. Да нет, - быстрее всего свет. Не успел выключатель нажать, а лампочка уже горит.
3. Всё это фигня, быстрее всего понос. Да вчера как прижало, так неуспел ни слова сказать, ни выключатель нажать... sad.gif

Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: - Ну продал я... продал я компьютер!

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и
кричит:
- Да здравствует свободная Украина! clap.gif clap.gif

Две мыши ползут с дискотики:
-Ко мне сегодня такой мальчик подвалил, красивый такой, весь в коже...
-Так это ж летучая мышь!
-Да? А говорил - летчик. cranky.gif

Автор: Stasya 2.5.2007, 11:53

Приезжает "скорая" по вызову, смотрят - новый русский лежит в обмороке на пороге своей квартиры. А рядом стоит растерянный электрик. Спрашивают, что случилось. Электрик:
- Позвонил я к нему в квартиру и говорю:"Ну всё, мужик, счётчик включён". shuffle.gif

Автор: dron 2.5.2007, 14:37

МУЖЧИHЫ И ЖЕHЩИHЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ

ЖЕHСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в
зеркалоhttp://www.omni.com.ua По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Hетhttp://www.allshop.com.ua что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицоhttp://www.ezoloto.ru Так что
лучше оставить все как естьhttp://www.ezoloto.com.ua
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем
сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет
просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но
мне не хотелось открывать шеюhttp://www.umapalata.kiev.ua
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи
не так бросались бы в глазаhttp://www.umapalata.dp.ua
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы
иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на
мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у
меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежатьhttp://www.umapalata.com.ua Пока!
- Пока, увидимся!

МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Агаhttp://www.umapalata.zp.ua


После свидания.
Женская версия:
-О все было прекрасно: цветы - Огромный букет роз, Ужин в шикарном ресторане, Весь вечер тацевали, Он говорим мне комплименты, и прекрасно шутил, Потом мы поехали к нему Домой, Там шампанское со сливками и Клубникой, а Затем мы провели прекраснейшую ночь в моей жизни!!!!!
Мужская версия:
Да.

Автор: ГорН 2.5.2007, 15:12

Два наркомана на дороге:
- Вась, на нас машина прёт, отползай!
- Пусть прёт, влом отползать.
- Вась, она уже близко, отползай!
- Не-е влом!
Подъезжает ПМГ, выглядывает мент:
- Мужики, отползли бы - влом объезжать!


Учёные-диетологи разработали новую схему похудения специально с учётом российского менталитета. Правило в ней ровно одно: "После 6 вечера не закусывать!!!"


Заметил. Чем больше ТВ каналов, тем больше нечего смотреть.


- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Автор: Stasya 3.5.2007, 9:45

Мужик в сексшопе:
— Покажите мне эту куклу…
— Пожалуйста…
— А дата производства какая?
— Январь 2005.
— Козерог? Не подходит… schmoll.gif

Кай выходит из спальни снежной королевы.
Герда нетерпеливо:
- "Ну как?"
Кай:"
"Не айс"! shuffle.gif

Автор: Stasya 3.5.2007, 10:03

На приеме у врача:
- Сколько вам лет, больной?
- 38.
- Курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- С женщинами как?
- Завязал.
- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
- А почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал. dont.gif


Интуиция - это способность головы чуять ж..пой laugh.gif

На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

Сын пишет письмо: "Дорогая мама! У меня родился сын, у жены не было молока, его кормила негритянка, и он почернел".
Мать ему отвечает:
"Дорогой сын, когда ты родился, у меня тоже не было молока, тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли только на тридцать третьем году жизни". lol.gif lol.gif

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

– Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную кашу? – спрашивает мама маленькую дочку.
– Знаю, они становятся манекенщицами! sad.gif

Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это
еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка! cranky.gif

Автор: Stasya 3.5.2007, 10:15

Сидят два бомжа в Москве и выпивают.Один говорит:-Гляди Баба-Яга летит,а другой ему:-Какая страна,такие и бэтманы! lol.gif

Автор: Stasya 3.5.2007, 10:22

Вы только послушайте - Сеня купил себе персидский ковер!
- Ну и?
- Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но висит-то он на стене. laugh.gif

В отдел ЗАГС приходит индеец и говорит:
— Хочу поменять имя, а то оно слишком длинное. Меня зовут
Большой-Железный-Фыркающий-Конь-Бегущий-По-Дороге-Простирающейся-В-Необъятную-Даль.
— Понятно, — говорит служащий, — какое имя вы хотите?
— Паровоз.


- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.
Выходит тетка, начинает звать:
- Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу... lol.gif lol.gif

Автор: Stasya 3.5.2007, 10:26

Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."

Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)